琴の私秘日记

2008-09-24T20:46:00.004+08:00

狗急跳墙 - 新手报到篇

没工作的日子很relax，但因我体内的懒虫作怪，我除了读了十几本书，看了3.3套港剧外，好像也别无所成？唉，脑子动得超慢的，可能回到了小三的时候吧？(我这辈子最聪明的一年。）两个月的托儿所兼职让我大开眼界，有种震醒的感觉，这年头的小孩还真是难搞。

接到了小学的代课职务，是件天大开心的事，至少不用为一天3餐烦恼，暂时有稳定的收入。来到学校的第一天，才获知自己是替代一个回校读书的音乐老师。天啊，学唱歌时就被唱歌老师说我有较严重的pitch问题，一个连乐谱上的音符都不会看，唱又有问题的人，如何教音乐？简直是个好笑的无奈。顿时，我有7班的低年级和1班小五的音乐班。那老师临走前就塞了3本Teacher's Guide 3张CD, 赠了句：You can do it。没辙了，谁叫我在应征时随便用了10秒回答了最后那个问题：I think I can still teach music theory, shld be ok. 我也太“幸运”了，是好硬着头皮上了。用了5分钟翻了翻小一的教材，晴天霹雳，竟然有可怕的音符！！！

看着一海的4色孩子，知觉的措手无策。急了，找不到我的班。等了一下，断定了小一的位置，一班一班的问了4班，才能Claim my class。新手那能不被那些“地头蛇”吃呢？看似小天使但回到课室就化为魔鬼的孩子，我呆了足足有10分钟吧？我歇斯底里的喊到口沫横飞，竟还是听不到自己的声音?！红黄绿蓝的小魔鬼在眼前晃呀晃，我只觉得头昏眼花。这是学校吗？我不是在做恶梦吧？托儿所，武术小组助教得的经验与历练竟没有prepare me for this chaos!!!!

那时心里的OS竟是：塞他们巴掌！暴力的Serene差一点就冲出来了。我从来没有需要处理这种孩子！！！有种被耍的Feeling。。。因班级不用号码编排，每一节课我都得拿着地图找，象个迷路的路人，有点滑稽吧。好不容易以“善良的Serene”挨过了前几节课，接着就想躲到教员室喘一口气，在楼梯间遇到了热情友善的Mr Lo，他领我到代课老师的“位子”-Teachers' Lounge。接着我就用剩余的时间猛补Music Theory。。。

教小孩真的好累，当天我到家便concussed到晚上。这样真的不行，得想办法治一治那些调皮陶气的混球们。。。是时候动动脑精了。

2008-09-23T19:12:00.004+08:00

不该有想要改变一个男人的期望

活了26年，我一直都周旋在这个理念当中。

老妈尝试与老爸“沟通”的前10年，我是活在水深火热中的夹心饼。虽说两国之战，不斩来使，但我这个“来使”总是搞得心理与生理偏体鳞伤，年级小小就有忧郁症，选择性自闭症，人际关系恐慌症等倾向。小6会考是险象环生，凭着唯一的一点清醒与毅力杀出了一条血路。他总说老妈不可理喻，但却视而不见自己的缺点。

10年的战况，他的心智一点也没改变。

下来的10年简直是活在18层地狱里。我保住了自己，但保护不了乖巧的妹妹。她因压抑过久的情绪暴发，而开始变得很可怕。我努力的尝试沟通，但独裁的父亲竟误解成我想挑拨离间。老妈也想针对妹妹的问题沟通，但他却误解我们联手对付妹妹。不久，四人两国的局面产生了。

20年过去了，而他依然是个主观独裁，幼稚自私，不可理喻，以自我为中心的男人。

再下来的5年，他依旧是他，依旧活在自己的世界里。而老妈与我已学会了如何放手。
这只是个非常普通的家庭问题。

“有人说女人最大的错误就是以为她能改变一个男人。我一直都认同。有本事的女人不多，而自视是过高的却是数不清。”

爸爸是个遗憾，也是个期望。我总在想如果沟通方式与相处方式换换，结局是否会不同呢？女人，还是不愿向命运屈服，不干示弱。

可能是潜意识的顽固，人永远都想挑战自己，包括我在内。爱情太复杂了，所以我选择较稳定的友情。与‘他’做了10年的好友，用了许多心思，耐心，真挚的友情与毅力来维持。一切只为了想证明“只要有诚意的努力相处，没有性格不和”的道理。最后，我达到目的了，再一次的证明了我只是另外一个自以为是的傻瓜。无数次的失望与伤心，是时候放弃尝试了。。。可能‘他’不适合做挚友，可能我不适合做‘他’的挚友。

原来，“性格不和”不完全是个借口，“不能奢望能改变一个男人”确实是一个真理。
我想给自己留下仅有的一点点期望。这一点期望将是我与异性关系里的唯一曙光。对于感情方面，我要求自己要能接受一个男人的思想与缺点后，才会考虑发展下去。可能这就是大家说的“眼光高”吧? 我只是不希望用“性格不和”来做分手的理由。

2008-07-25T01:40:00.007+08:00

I think I'm starting to recover the strength of Kaiqin of 10 yrs ago....

I have since join the teaching profession temporately recently while sorting out myself, buying some time to think what I wanna do for my life. I'm still a lost lamb resting under a shelter for a while before I can continue to move on, provided that I can see where I'm moving on then.

Having a late start then a tedious rocky route after geting out of the school is really depressing and discouraging, esp setbacks after setbacks, I still need to face my own insufficients, failures and expectations of those around me. I can never denie that I feel very small when those around me are doing very well in their areas while i'm still floating around in choppy seas. I need to retrieve myself again, the old Kaiqin, in order to gain the strength to move on. I need to overcome the " Activation Energy"!

A word to describe my first day of relief teaching: A BANG.

Firstly, what greet me was a "bunch" of friendky relief teachers. Ya, they are kids waiting to enter uni. One of them even in Full PE attire if NYJC. Then I was given very minimal instructions by a teacher on MC via phone, and sent off for a full day schedule with just a timetable and a school map. Class started from 8am to 3pm, with just 1.5hr of break. And yes, I'm handling the level I fear most, the Primary 2s... And I think the total distant covered moving from class to class is maybe 2km, walking from 1 end of sch block to another and climbing up and down the stairs.

Class management is never easy, esp for those who never have any training before. Believe this!
But I know I have to "grab" it the first 10 mins or never. With my "bits" of experience and skills learned when i was helping out in Polaris Junior, I know it's make it or break it. It's my first day, and I'm not going to feel lousy just like the First Days of my previous 3 jobs. I think I did make it, pretty coolly.

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Side-Tracking a bit: Thinking back, all my FIRST days were cursed. From my first job to the third, I'm the lone ranger on all my first days, even to the case that I had to eat lunch ALONE! I had no seniors, no mentors assigned or volunteered to guide me. Even if there are newbies like me back then, it just never happen for me to get bonded enough with them to eat together. I just dun/cannot merge in.
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I DID manage to establish rapport and remember half the names of the class! And they were actually manageable!!!! Throughout the process, my inner self was actually very calm and cool. The confidence and self esteem, which once were unfamilar, seem to be coming back. Subconsciously, I will not allow myself to flop this time round.

So far so gd, I'm actually pretty amazed and impressed with myself, for able to "manage the classes". Ha, yes, I did end up eating my lunch alone again this time, again.

Positive thinking never works on site but positive attitude does. I just have to tell myself that I can handle all when stuff were thrown to me. And I did. It's not so difficult after all.....

I think I'm on the route of self discovery and self therapy again....

Yes, I know that i can get through the choppy seas like like 10 years ago . . .

2008-03-26T21:00:00.005+08:00

《我很好》 Rene Liu

沙发上睡着孤单冷醒的破晓
冷的面条热的泪痕啤酒在苦笑
当时的煎熬当时的心痛如绞
天终于亮了遗憾终于退潮
终于能够恨不再疯泪不再掉心不跑
一定会有一个人一段新的美好

[只有放下了，才能从新开始。狠狠地为已逝的感情哭过，立了墓碑，接下来就该脱下身上的黑纱，走向阳光。说不定，在另一边有温暖的拥抱。]

*谁让我拥抱谁让我再一次心跳
就算爱情让我再次的跌倒伤痕也要是一种骄傲。
谁让我拥抱谁让我疯狂的心跳
就算明天整个城市要倾倒也让我爱到最后一秒

[每一道伤痕都是一次次勇敢的证明。每一次次的心跳都是勇气的开始。]

丢掉电影票删掉信件跟合照
洗了床单剪了头发清空了烦恼
恨可以很小小到眼泪能冲掉
我现在很好可以重新起跑
终于能够恨不再疯泪不再掉心不跑
一定会有一个人一段新的美好

[放下并不容易。只要心里没有恨，就能准备再次起跑了。。我会很好。]

*
地铁涌出了人潮幸福涌出了预兆
我会找回当初对爱天真的霸道
*

[每一次踏上跑道，我都会带着当初对爱天真的霸道。我要用只小小的固执去享受跑着的过程。。。。。。]

一首我很喜欢的歌，希望能和你们分享。谢谢你们，因为你们，我才能大声地说：[我虽然是一个人，但却一点也不寂寞！] = ）

2008-02-17T23:50:00.004+08:00

最近。。。。。。

原来，许多事不能只看表面。

果然，时间能证明一切。

庆幸，我的直觉并没有辜负我。

其实，幸福与快乐是自己的选择。

毕竟，我从不奢望能改变一个男人。

难道，仍无缘遇到对的人吗？

期待，下一次悸动的季节。

有些人自认懂得爱，其实他们最爱的只是自己。

有些人自认付出过，其实他们在意只是自己的回报。

有些人自认永远对，其实他们只是输不起。

有些人自认很善良，其实他们只是想在别人毫无防备造成最大的伤害。

这些人会很寂寞。。。。。。

因为他们从没真正相信过任何人，所以也不会获得别人的信任。

因为他们没真心为任何人付出，所以他们从来不会明白也无法体会什么是无私的付出。

因为他们做任何事都以利益来衡量，所以他们得到的永远都会限制在预算之内。

因为他们总是以自我为中心，所以他们的世界只容得下自己和关于自己的话题。

因为他们害怕面对自己的缺点或受伤，所以他们宁愿放弃和选择先伤害对方。

这些人会得到幸福吗？

可能吧，如果他们愿意走出来，用心去体会这个世界。希望那时，他们曾经错过的失去的不会太多。我走出来了。

这个世界，还是非常美丽。

我想就算还是一个人，我也不会觉得寂寞吧？我会很好，因为我还是在用心来体会这个世界。

2008-02-09T17:20:00.000+08:00

他，让我感到有点害怕却又不能自拔的完全逃开。。。。。 。

我们的相遇很普通，是因为相同的朋友。我们的第一顿饭很公式化，是为了公式化的交流。第一次的见面，我们竟能触膝而谈到深夜。奇怪的是，平常的我不会刻意的去应酬一个陌生人这么的久。我不喜欢应酬也不大会应酬，因为怕失态说错话，所以我也显得精神经绷的拘紧。他的交流方式是公式化的提问式，但奇怪的是，我竟然不觉得讨厌。可能是他的声音还挺好听的吧。又或许他有一种陌生却有让我觉得舒服的亲切感吧。

这种亲切感，似曾相识。

他的体贴与细心让我有点措手不及。可能是那种陌生又熟悉的矛屯吧？第二次见面，我们就似久未从逢的老友，谈论着近年自己生活发生的事。对一个第二次见面的人，我竟然一点防御心都没有。当时我好像有点口不遮拦的现象。我想，不是我还是个社会交流白痴，就是他的技术太好了。可能是他那我觉得诚恳的语气与态度吧。又或许还是因为我喜欢他的声音吧。

这种亲切感，似曾相识。

我们似乎有好多相同的地方。他给我的感觉就像知己一样。对他的认识不深但却有种莫名其妙的信任感。在他面前，我可以做我自己，不用掩饰，不用假装，有种莫名的轻松。和他在一起，我好像不受控制的笑了不少，可能是他那公式化的“3拍”笑声吧？总是能让我一起陪着笑。他老觉得我说的话很好笑，不是因为遇上他我的幽默感就能发挥的淋漓尽致，就是他遇上我后就少了根茎。

这种亲切感，不可思议得让我觉得有点怕却又不想完全逃开。

对我而言，能做知己未必能做情人，能做情人却必须能做知己。如果不能贪心，我宁愿他是我的知己。因为与知己的感情会是长长久久，而爱情仍是一个我还没看得懂的复杂方程式。这是我在乎他的方式吧。对自己，我一直都很坦白。。。。。。

2008-02-09T12:30:00.000+08:00

我还能去爱人与被爱吗？

我很害怕，怕自己真的已经丧失了爱人与被爱的能力。一个对爱情仍有憧憬但对现实更加了解的女人，再次面对一段感情时，除了继续的逃还能做什么呢？

结束上一段感情半年多了，才发现其实我并没爱上他。又或许我对他唯一的爱全都被当时的失望与心灰意冷给抹杀了？就那么的简单吗？我的爱情就如此的不堪一击? 想起他，或在无意中到过我们共同有过"曾经"的地方，我的心竟连一丝的涟漪都没有。记得在分手的那一晚，自己笑得比以往灿烂，心情比以往更平静。正常的女生就算不大哭，也因该阻止不了眼泪掉下，但我却连想掉眼泪的感觉都没有。面对着一个抱过我，亲过我而将要说Goodbye的男人，我竟然还能在最后送上拥抱，并向他说祝福的话。我的语气里没有一丝的难过，没有任何的悲伤。这个冷冷的我好像把他吓呆了。

这种冰冷的感觉真的让我很怕很怕。我当时对他的感觉是爱吗？或是比爱还少一点的喜欢呢？或是什么都不是？那到底爱因该是什么感觉？我真的想知道。

从小就知道自己比一般的女生更难爱上或喜欢上任何人。我是个早熟的女孩，对儿女之情却只有婴儿般的程度。当时总能安慰自己说：等自己再长大一点就明白了。十八岁时，我还是用同样的方法安慰自己。二十一岁时，我能做的还是等。等到我终于勇敢的踏出了一步后再跌到了，跌伤的我还是不明白爱的感觉。皮外伤好了，但不会感到痛的心竟是一种残障。

你能等我吗？你能等我再一次有勇气去面对我的残障吗？你能用爱除去我心中的恐惧吗？我的脚将会不受控制的一直跑着，你有信心能跑得比我快，在前方把我紧紧地拦下吗？你有足够的热情去融化我冰冷的心吗？你能一直在我身旁守着我保护我至到我有能力保护你吗？你能爱我比我爱你多一点吗？你觉得我值得你这样的付出吗？

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一直很喜欢吴淡如的文笔，这是她其一专栏的引述：

[ 旧情是过期的罐头

发现“其实我没有爱过他”的人，是幸运的，至少，没有跟他在一起，是正确选择。爱过，就好了。

发现“其实他还是最好”的人，是更幸福的，此世此生，曾有真正爱过的人，也就无憾。]

我其实也希望，你会是那个会让“我觉得我幸福是因为我能爱上你”的人。。。

2008-02-07T23:55:00.001+08:00

My Star Sign Combination

This has incredible accuracy of 90%. It's just amazing.... Those who are close to me would have agree I guess? Haha.

Sun in VIRGO + Moon in AQUARIUS
(Mutable/Earth + Fixed/Air)

This combinationis responsible for some of the most intriguing and enigmatic members of solar Virgo group. Your Sun sign inclines towards the snesible, practical, tried-and-true, traditional ways. But your Aquarius Moon prefers the unconventional, avant-garde, and unusual. As a result, you're a one-of-a-kind visionary with the ability to materialize your dreams and ideas in the real world. Although your head may be somewhere in the stratosphere, your feet are planted firmly on the ground. With Virgo's ability to forcus on what actually workds, you can harness your creative imagination and originality to produce brilliant works of art or innovative scientific inventions. Mentally you're alert and quick-witted; written and spoken words come easily to you. But emotionally you're a cool customer and have difficulty showing your true feelings.

You are independent, but also critical and more judgemental that the average lunar Aquarian. You hate it when anyone tries to tell you what to do, but that doesn't stop you from advising others on how to live their lives. Social concerns loom large in your mind. With your kind heart and desire to help people, you'd make an excellent psychologist, teacher, social worker, doctor, nurse, or politician. Your technical bent and objective approach to learning can lead to a career in the sciences. With your sharp mind and physical dexterity, you may find your nich in professional sports or the performing arts.

In relationships you rarely act the way others expect. One moment you are nurturing and caring, and the next you're nitpicking and finding fault. You can be loyal and devoted, but you need your space. If your partner tries to cramp your style, you may shut down emotionally, and you could find it easier to leave than to talk things out.

2008-02-07T03:52:00.000+08:00

爱情，是种艺术。。。。。。

其实我不太了解自己，但也非常了解自己了解自己的部分。人就是如此的茅屯，何况是女人。我想，一个真正的女人是无法真正了解自己的，原因就是：没原因。我已从女孩变成女人了吗？
我对爱情感情的看法，似乎也很茅屯。喜欢接触爱情与感情，但不是那些属于自己的。这样就可以让我活得正常足够了。这就是我常拿来自嘲的：自足自给。(Self-sufficient)

这些年来，自己的感情生活虽是一张白纸，但看着身边的彩虹与雨天，我也间接的体会到少许的喜怒哀乐，似乎也学了不少东西。这样不就够了吗？我还能持着一棵纯真善良没有伤痕的心，遥望着世界，继续体会着世界。我还能选择在何时为这个世界漆上不同的颜色。

就因为我是个置身事外的画家，我才能有自主权的决定每一幅作品的方向与意义。

就因为我是置身事外的艺术评论家，我才能去以自己的“客观”去诠释去评论与体会每一幅不同的作品。

就因为我是置身事外，我才能完完全全的保护自己。爱情是种艺术，而我想毫无风险的去体验艺术，去欣赏艺术。我，没勇气也没信心把艺术当成生命。

我的坚持，固执与懦弱，使我失去了几个可能让我知道什么是幸福的机会。我也残忍的拒绝了那些我接受不了的诚意。我有后悔吗？可能吧？因为没得到过，就不会失去，也不会有任何后悔吧？有的可能是我能承受得了的遗憾与未知数，但始终比无止境的心痛于失望好的多吧？

2008-01-20T11:36:00.000+08:00

爱 . 简单

爱很简单，原来。

同事C在msn上放的quote, 多愁善感的我有好多感触。窝心还是感慨？早分不清了。
她写着: Falling in love with you is the easiest thing I have ever done in my life. 她的爱情就是这么的简单直接。一个幸福接受了求婚的待嫁女人。

挚友E在第4个月的恋爱后，男友K君重金买了只Tiffany&Co的求婚戒指。现在的他们，一对7个月没吵过架的恋人，已经有了联名户口和明年结婚的打算。她是男友的初恋。对的人加上真挚的心，决定了义无反顾的爱情。他们的爱不需要选择不需要历练，就如童话故事般的简单。

旧同学Q在认识了B君1 年后就宣布注册。老公的事业正刚开始。打麻将时私低下问她为何如此果断。她的回答是：人对了就不用再选了。他就是最好了。回过头，便可爱的和她的"Bee"撒娇。爱，没有理由的简单。

大学同学V君从瑞士回来度假，见了面便宣布了好消息。他求婚成功了。身边的小满开心的微笑着。大伙争着要她述被求婚的过程。很温馨的一晚。V君还在读Master,而她也想重返校园，但这些都不是不能结婚的借口。爱，很简单，就是想一起生活。没能有超华丽的婚礼，大房子或事业经济的安全感，但有了感情的保证，爱情还是能开花结果的。就那么简单。

爱很复杂，本来。

挚友M被困在爱情的漩涡里。身边的男人让她很爱但同时也很伤心。甜蜜与心痛在生活上的穿插，让她不自觉地心力交瘁。他们有个美丽的开始，当时的我也欣慰的献上祝福。我对从未见过的R君很感激，他再一次给了M爱的信心。R君的爱对M是解药还是毒药？局外人无法插手，只能紧握着急救箱守在M的身边。我对R君士也周旋在感激与讨厌之间。我想我能体会M的心情，爱真的很复杂。他唯一让我佩服是他有能力打开M的心。希望他们的爱情可以简单一点。

2007-10-23T23:24:00.000+08:00

童话故事不只是白日梦而已。。。。。。

永发老爹似乎又回到了以前的心境了。我还是比较喜欢开朗一点的老爹。

“人生不是童话故事，不一定有圆满的结局”
我们也不是里面的主角，能得到 forever After 的幸福。难道童话故事只是白日梦而已吗？

不，不是这样的。
做人可以穷，可以没成就，但就是不能没有希望。只要有梦，就是有希望。

那10年的茫然，浪费了我10年的青春。除了常常失眠，一个梦都没有。为了给自己一点生存的动力，而开始做起白日梦。沉浸在梦里，我成功的暂时逃避现实，逃避我自己。但也是这个做梦的能力，让我在紧要关头时，一次次的咬紧牙关，一次次的化险为夷，一次次在萌起结束生命的念头时告诉自己我想活下去。

现在，我仍然很珍惜这个能力，现在的梦不再单单是空虚的幻想，而是有希望的梦想。这些梦，再一次让我看见了这个世界的魅力；让我本来黑白的世界出现了漂亮的颜色；就算遇上了不如意的事，也能从容的积极面对。我成功了，上一次恐怖的工作经验并没有完全的击垮我，使我再一次掉进忧郁症的深渊。虽然至今我仍心有余悸，但是在休息了一阵子后，我想再次接受挑战。现在的我，比以前强了好多。就因为我开始对自己的生命产生了希望与梦想。如果连老天都不帮我，我自己总的帮帮自己吧？

老爹，你说是吗？

2007-10-22T01:51:00.000+08:00

Other things about myself ...

11) I have serious phobia for flying insects. When see one, esp flying beetle and Xiang Qiang, I can scream like a perfectly normal woman and takes off. Except butterflies, they are not so scary....

12) I can't stand girls who talk w obvious fake slang and high pitch, esp the pharse: Oh my god. Feel like slaping them. Basically, I cannot stand bitches. And I dun see myself being one in future cos I just can't bitch in that way!

13) Guys who turn me off are those have no respect for female species and do not know how to be a gentleman. I'm not a feminist but I just cannot stand MCPs and Those-w-Oversized Ego. Manners is so important in our civilised society. But being confident is charming. . . That's the line...

14) I am multi-national-look-alike. Top two are fr taiwan and china. Others are from vietnam, indonesia, hong kong. Actually, I'm a MALAYSIAN. Actually.... I dun mind living in Taiwan and marry a Taiwan Hubby cos i like their culture!

15) I have v weird eating habbit which just developed this yr. I have to balance my salt and sugar intake meaning, if i eat salty breakfast like noodles, i will buy bubble tea to counter tt salty taste with sweet taste. Haha, maybe tt's due to hormone change at 25?

2007-10-16T00:11:00.000+08:00

人生的无奈，可笑与坚持

最近，心情落到了谷底。回望过去，我正在积极的找能鼓励自己的理由。同袍好友个个都事业爱情两得意，虽然都忙得不可开交，但活得充实满足。而我却正在为充满未知数的未来烦。烦着烦着，对未来不只只有迷惘，反而多了份害怕，少了份自信，失了重心，得了躁郁。这种感觉其实并不陌生，在小六会考，中二选科，中四会考及高中补考时都经历过。每一回都把自己折腾到心力交瘁，憔悴不堪的地步。我的人生虽然没什么成就，但也不失高潮迭起，险象环生的精彩吧？虽只有25岁，却已身经百战，沧海桑田了。累了，不想做打战的将军，只想做幸福被爱的小女人。难道人在江湖，真的身不由己吗？死不了，不就痛快的哭，痛快的笑吗？无奈也。

现在的窘境可用20字来形容：两袖清风一事无成情运带衰遇人不淑亲情不济 。

生命是如此宝贵，我活着是否是在浪费空气呢？晦气霉运小人到底什么时候才会远离我？贵人爱人伯乐何时会出现？哎，到了怨天尤人，听天由命的境界了。可笑也。

失魂落魄，苟且偷生的活着，也是活着。丰富充实，多姿多彩的活着，也是活着。这世界对我，还是美丽的。我对自己的人生，还是充满了憧景与期待的。雨天总会过去，而雨后的彩虹也是最漂亮的吧？既然做幸福女人的机会还没到，我想也只好暂时当我的将军，为自己的人生继续打战，继续拼搏吧！一个好的战士是永不退缩的。我相信我的人生有一天也会散发出闪耀的光芒的！坚持也。

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《死不了》-任贤齐
剥开胸膛我让心在烈日底下烧烧成几行激励的好永远别忘掉
头破血流也要护你到天涯海角爱一个字不敢用一辈子来回报
狂风吹大海啸忠心的人死不了地多大天多高一生只换一声好
痛快哭痛快笑痛快的痛死不了这一生这一秒我只要求你知道
冰天雪地莫把冰水全往头上浇浇息思念最后一处温暖的怀抱
你为了谁宁愿让心变成了孤岛敞开双手不依不靠从此随风飘
狂风吹大海啸忠心的人死不了这一生这一秒我只要求你知道
离别的酒容易醉男人流血不流泪干一杯痛痛快快说再会

《永不退缩》-任贤齐
就算我现在什么都没有擦掉了眼泪还是抬头要挺胸
面带笑容不气馁往前冲我越挫越勇我永远不退缩
不要小看我别问我有几两重风再冻雨再猛我会站着像英雄
脚踏一阵风肩上扛着一条龙任你笑我作梦就算难过也不痛
把伤心的碎片包一包带走回家慢慢黏好再来过
我会让你拍拍我的肩膀说看不出来你还不错
就算我现在已经什么都没有擦掉了眼泪还是抬头要挺胸
面带笑容不气馁往前冲我越挫越勇我相信有一天你会回到我的身边看一个没有走的我
这痛算什么让你赶也赶不走将来的每一天会是晴朗的天空
握住我拳头要忍耐过每分钟我知道在前方有人会等着我
希望我的努力能让你感动我仍会默默的站在你背后
喜怒哀乐都会陪着你度过你会看到我的爱永不退缩

《我相信》-杨培安
想飞上天和太阳肩并肩世界等着我去改变
抛开烦恼勇敢的大步向前我就站在舞台中间
想做的梦从不怕别人看见在这里我都能实现
大声欢笑让你我肩并肩何处不能欢乐无限
抛开烦恼勇敢的大步向前我就站在舞台中间

我相信我就是我我相信明天我相信青春没有地平线
在日落的海边在热闹的大街都是我心中最美的乐园
我相信自由自在我相信希望我相信伸手就能碰到天
有你在我身边让生活更新鲜每一刻都精采万分
i do believe

《光芒》-苏永康

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其实，这样的自我安慰很好吧？希望这种正面的能量能带来好运气吧！

2007-10-12T17:44:00.000+08:00

Since my buddy had taken the lead, I decided to go with the flow, and write 10 random things about myself. Wow, this look fun!

10 random things about myself

1) I'm a comfort eater. When you see me holding family-pack potato chips in 1 hand, and a tub of ice cream in another, join me or leave me alone. Depression prevention. Though I might still die of guilt and self-resentment after those eating binges.

2) For the first 20 yrs of my life, I always wished that I'm a male. For the past 5 yrs, I have started to enjoy the privileges that a Lady should have. I still do not lust after men; I appreciate them, like art pieces. Ha~

3) My long term addictions are 1) floss bun 2) pearl milk tea 3) prawns and eggs, in any cooking style 4) milo and my newly added item 5) cappuccino, w/o sugar; in random order.

4) Gross and horror movies are considered good if they can really make me hold my breath or above average if they make me covered my mouth.

5) I have overly-developed tear glands and can tear almost at slightest touching thought or scene. I'm looking forward to beat my 20s personal record to tear upon request.

6) Have fetish towards lip products, especially Lip Glosses. And they come in all sorts of cute containers! I can’t stop buying and lusting for them even when I’m pretty broke.

7) I sincerely do not like to discuss about my butt and thighs. So if anyone wants to be friends w me, dun ever start by commenting them, just keep your eyes above my upper body! (Close friends are exempted from this rule, because I just can’t bear to do anything to them……)

8) A boyish yet charming man never fails to sweep me off my feet. (Eg. Louis Koo, Julian Hee and my forever love, Zhang Zhi lin!) And I love their dimples, soooo Cute!!! Bonus points if he stands 1.75m or above, has very nice shoulder/chest.

9) My favorite number is 7! I also like even numbers.

10) Have fantasy of becoming an actress. And my favorite role will be a highly skilled and ravishing Heroine. Still dreaming about that even though I’m already 25.

2007-10-07T18:22:00.000+08:00

听说爱情回来过

一首歌之所以感动，是因为它钩起了回忆，唤起了埋藏在心里的故事。意外的听了杨宗伟翻唱林忆莲的《听说爱情回来过》，我想起了一个人，想起了一个故事。。。。。。

最近，常不经意的就想起你。在地铁里和回家的路上，你仿佛一次一次的在我毫无心理准备下，出现在我面前。真的是你吗？我不知道。因为那两次我都不敢回头。是，我落跑了。我怕，因为我仍然惦记着你。我想知道你过的好不好，想写信给你。虽然，我知道这封信永远不会有收信人。

知心的你：

你过的好吗？一年多没见，现在的你因该长大了，更成熟了吧？
最近常常想起你，好想知道现在的你是否每天都过的开心快乐。向你朋友打听过，听说你一切都好。嘴上虽然请他替我问候其他人，但心里最想他替我问候的是你。他不会向你提起我。因为他知道我们在对方心里是一段埋藏在深处的回忆。

我对以往的感触还那么多，曾让我感到被爱的你，我依然深深的惦记着。你曾回来过吗？曾经遇上你，但我却选择躲开。只为了怕见面时说不出口，会掩藏不住难过。面对你，有一种想见不能见不敢见的伤痛。有一种爱还埋藏在我心中，而我却只能把你放在我心中。你的声音你的笑容你的眼神，我从来都没有忘记过。

听着《枫》，《珊瑚海》和《害怕》，我会想起你。想起你那温柔声音。

如郭静的《我不想忘记你》，我不想也不会忘记你。

“我努力想起你笑着哭泣让自己深爱你再学会放弃
我不想忘记你就算可以我宁可记得所有伤心
我努力想起你苦也没关系用祝福和感激勇敢失去你
爱你这个决定虽然艰辛我不说对不起”

你也是吧？谢谢你，因为你，我有了这个宝贵的回忆。我们都会更幸福吧？我想是吧。

思念你的我

2007-08-31T00:22:00.000+08:00

我们对你的思念，你感觉到了吗？其实你一点都不会寂寞。。。。。。

带了晓缌去看你，这一次想好好的和你说说心底话。这几天心情很平静，心理其实还不愿意去接受这个实事。你真的就在那箱子里吗？

照片中的你显得有点稚气又有点“吊”，还是一样胖胖的，好想“酸”你一番。其实你也有可爱的一面，至少你那傻傻的脸配着比正常人聪明一点的脑袋，总是让我觉得你好玩。每次一有机会都好想和你斗嘴，因为斗嬴了，有瞬间的成就感，可以开心一下。喜欢看你被我的抢词夺理搞到说不出话时的表情。哈哈，像只懊恼的熊熊？其实我也知道，有时你是故意让我嬴的吧？因为怕我自卑，有时你不小心赢了我，还不带着不安的心情说冷笑话逗我。你人太好了，哪像那个臭永发，有时不客气地“酸”我到我觉得自己好渺小喔。

灵堂没什么人，好静。因为是七月十五的关系吧？也好，这次我可以好好的对着照片中的你，说上几句话。其实我也忘了自己对你胡说了些什么，心情好复杂。我就是这么逞强这么的迷糊，你能体谅吧？

七月十六，最后一程，我没去送你。在上班的途中，下起了细雨。漫长的路程中，我唯一能做的就是默念着对你的祝福。一个人在这个我觉得很温馨的店面，发呆的地回忆着我们在JC的种种画面。好不容易平复了心情，竟被永发的简讯搞砸了。。。。。。

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Yongfa
28。08。2007 2：34pm
这里的雨一直下，从早上越下越大。白帐篷被拆了，什么都快没了，资聪真的离开了，我还无法释怀。我这样的伤心，正常吗？
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我不知道如何回答他，随便回了个简讯。永发，你老是挂着一幅无所谓的脸，现在竟让我如此的不知所措。。。。。。其实我们很像，都是外冷内热，外钢内柔。

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Yongfa
28.08.2007 3.30pm
很辛苦，一直哭个不停。刚才搭巴士路过，看见已经什么都没有了，很难受。到底要多久才不会难过？
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多久？我想不会很久吧？时间会冲淡一切。唯一时间不能冲淡的是回忆吧？

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Yongfa
28.08.2007 6.13pm
好吧。希望以后我们这jc的金三角所剩的两角能每年在他生日聚在一起纪念他，跟他报告我们一年来做的蠢事，好吧？
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眼泪不受控制掉了下来。这次，刷新了个人纪录，用了5 秒。。。。。。经历了好多，以为自己很坚强麻木了，原来只是未到伤心处。

我们从没一起庆祝生日吧？

“好。哈哈，以前一直都是他在讲冷笑话逗我们，以后就轮到我们了。我们不要再让他觉得没人理他了。好吧，他那份，我们也帮他，活的开心一点。”

就这样决定了吧？我们心里对他的那份内疚，也会随着这时间被冲淡吗？

咨聪，你能原谅我们这几年冷落了你吗？你会吧？你一定不忍心生我们的气的。谢谢你，一直把我们的友情放在心理。我们也会把你放在心理，因为你一直都在呀。。。。。。

第一时间 (F4)

累了不要见外
把我挖起来
吐个痛快
看不惯朋友有难
谁还冷冷的围观
我的手心为你握起来

烦了不要见外
把我找出来
陪你负担
续杯咖啡的温暖
一直暖到你想开
你心情的坑洞让我来填满

昨天会被今天明天来取代
动心的感情不会淘汰
关心常在

就算你我再热闹喧哗中走散
友情会第一时间赶来
让跳乱的心情平躺下来
重新的呼吸简单
深深的满满的

朋友只要你被孤单压的叫不出来
我第一时间送出关怀
热热的眼神陪你看开
找回那片大自然
为着你抱紧你相信你
我确定

2007-08-27T11:59:00.000+08:00

一个提早说的再见。。。

写着给你的寄语，我终于忍不住哭了。。。。。。我知道你不想大家为你伤心，但我的眼泪就是不听使唤的拼命落下。你会收到吧？如果没有，我在写一次，因为那张纸有好多错别字, 你一定会笑我的，而且是不客气地嘲笑。。。。。。

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亲爱的ZiCong,

好久不见了，其实我很期待下一次与你catch up的机会。你说过下一次放假回新要请我吃饭的，没想到我们下一次见面竟会是这种情景。我很怀念我们在JC的日子。那时你，YongFa 和我的三人行是我在JC最美好的回忆。谢谢你愿意做我的朋友；谢谢你做我的撞球师父；谢谢你常在功课上帮我；谢谢你常逗我笑。。。。。。

但愿你这次走得平静，安心。下辈子我们在做朋友吧！

琴
26/8/07

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你看到了永发写给你的寄语么？

他写：“ 你嬴了咯。。。。”

这个“秀度的”，把我弄得一边哭一边笑，tissue 又用完了，mascara 开始有点smudge 了，像个疯子。（MingWee 被我们两个stunt 到说不出话来。。。。）他说，这就是你们的相处方式。。。。。。我在想，当时你如果在，会K他一顿还是用不削的得意眼神气回他？我想你会想要气他吧？哈哈，你们就是同一类，少根筋，我想我是三人中比较正常的吧？

我们三人的友情是别人无法了解的吧？

还记得那时我刚进JC那时，像被丢进大海一样的无助，而我唯一认识的人就是你们这两个“怪胎”！没辙，只好硬着头皮“粘”过去。唉，其实和你们在一起时，我就会不自觉地和你们一起疯，一起做怪怪的事，说怪怪的话，那是最真的自己吧？我悄悄地给我们取了个名号，叫〈黑暗自杀三人组〉哈哈，因为那时我常说想死掉算了，而你们就会开始谈起如何死的种种方法，有时还直接叫我去死吧。哈哈，我们在比谁比较悲观，说的话比较狠吧？我常说如果有自杀倾向的人和我们说话超过3分钟，他如果想从15楼跳楼会改成从30楼跳吧？还有，你们两个既聪明功课又好的怪胎，老是欺负我，不是嘲笑我笨叫我白痴就是猛“酸”我，拿我寻开心。臭“老爹”还叫我“72”因为他说我IQ只有72。。。。。。

其实，我知道你们都很疼我。。。。。。你们用你们怪怪的方式宠着我，有时还让我发脾气。还记得有一次我好像是因为家里的事和测验不及格的事而心情跌倒了谷底，你们竟发觉了我跟平常不一样，找了几个烂借口，陪我搭车回家，还陪不想回家的我到处走。智聪，我还记得你当时拼命的说冷笑话逗我。想起来，你的笑话还真冷，我想那是只有我和“老爹”听得懂吧？你们真的怕我会去跳楼吧？

我们的友谊就这样建立起来了吧？不需要说心里话，不需要把关心挂在嘴边，我们也会觉得在对方面前可以做自己，可以很自在。

这几年我们都各忙各的，也说不上几句话，但不知为什么，每一次见面都还觉得很亲切。你还是一样的疼我。我说想学打pool，你就兴致勃勃地教认真地教。我跟你借《天界无限》，你竟然把20本漫画书搬到Ang Mo Kio 给我，还你时你还不介意从Ang Mo Kio 搬回家。

我把永发当成“老爹”，把你当成是我的“大哥”了。你们从来不计较的对我好。。。。。。就是因为像亲人一样，所以我们才take each other for granted 吧？

那天，我第一次看到永发笑着哭了。你真的“嬴了”，有办法让我们为你同时笑和哭。你也很混蛋，为什么一声不响就跑到Australia去，也没和我们说，还有，你说要请我吃饭的，为什么不守信用就这样走了？为什么惦记着我们，又不找我们？为什么你的blog有我们的名字？你是纯心要让我们更伤心吧？你。。。你。。。你为什么不能幸福一点，活的开开心心的？为什么你不舒服却要耍固执，不说不看医生？为什么你老照顾别人却不懂得照顾自己？为什么？你这个白痴！！！！！！！

2007-08-16T12:56:00.000+08:00

A Surprise, delightful surprise......

Received a sms from my Wushu Senior : Serene, I need help for my wedding, can you help me?

Wow, my first reaction was: AHHHHHH, not another bomb, Noooooo.

Finally, he is getting married. Time really flies....

I replied: yup. Yi Bu Rong Chi. Just tell me what I can contribute. Oh Congrates! Hee.

He replied: Actually, I need you to be my emcee. Can? I asked weixiang to partner wif you.

I replied: That's a honour! Thanks for giving me this chance. Just tell me when is the wedding. i will do some research and make sure I do a gd job!

He replied: Next yr. 6th Jan @ merchant count hotel. I'll send you the scripts again. Will arrange for rehearsal again later. Thanks, really appreciates.

WHAT!!!! Next yr? Ah... haha, at least I dun have to start whining abt attending my 3rd wedding dinner this yr... But S**t, I have 2 confrimed wedding dinners next yr le!!! Ok, fine, so I still ended up with attending 3 wedding dinners for a yr......

Wait a minute, NOW is only mid August, the wedding is 4 mths in future, and he is talking abt scripts and rehearsal?!!! Ok, I'm not so paranoid now, at least i dun need to do intensive research for this task, never do it before and I dun really pay attention to the past wedding dinners emcees. Eh, to be frank, I actually criticised them if they were too lousy.
This is starting to be really exciting.......

Actually, I'm very happy. i do not know the reason why he choose me over others, I am not the best choice (another junior fr HCJC is a very experieced emcee and they are pretty close friends too, hotel can provide good emcees too.... ) .

This, to me, has a significance.

He is one of the two seniors for the wushu class I joined in 1997. Gosh, that was 10 years back.
They dote on me, in their ways. I was arrowed since i'm one of the older students compare to those 5-10 years old kids. Both of them always had that sinister grins forever hanging on their faces and malicious laughter when they tekan me. I kept wondering whether they were psychotic perverts. Well, they were never gentle to me, a very reserved girl then. I'm their source of entertainment, and definitely one of their topics for drinking session after training. But we have became personal friends.

I'm always grateful for their attention and love during my teenage years. I may be be just one of their many Juniors to them, one who always maintained a respectful distance and never really merge into their clique, but their attention always made me feel good about myself. I always long for brotherly love, and they are just like my big brothers. They are my big brothers, always, forever.......

" Bowu shixiong, I still miss you. Xiangqi shixiong is getting married soon, you must bless them k...... "

2007-08-13T00:19:00.000+08:00

" You just dun let anyone do anything for you." - A caring Indian Taxi Uncle

I was so tired, to a state that I can barely open my eyes when Taxi Uncle asked me which is my blk when he turned into my street... I heard him in my sleep, and struggled to talk. I'm in another concuss state again, maybe my body is really failing me, or my brain? I have to get out, if not, i'll totally lost control of my body when i'm concussed. This has been happening more frequently now, a state that I am conscious, yet my body is not. Forced-shut down, my body is rebeling me, after years of "mind over body" training.

Can't remember what i had blabbered, besides giving the correct left-right directions. (I was soooo proud of myself tt i can still distinguish L & R then) When i'm still drifting in and out of my concuss state, i heard him asking me gently: You feeling alright? How u make urself so tired? How, can manage? Want me to send u up?

What? Taxi Uncle was so sweet to offer to send me up to my unit!! I just brushed tt off : Aiya, dun need lah, i can managed.... Then i started to pinch and slap my cheeks to make myself drifted out of my concuss state (I think i looked like a 10 yr old girl. TT's my cute moments!) Taxi Uncle sounded a bit hurt, said: You just dun let anyone do anything for you." Using the only reflex i left, I shot back: Aiya, my dad is at home and he never even bothered to offer to pick me up...

I was actually very touched, his voice was so gentle and caring, and I think this is the first time i'm taking his cab. My dad will never speak to me in tt manner, not in that tone, that's something i can be very sure.

Maybe, he is right......
Unrealistic expectations always breed dissappointments, I have learn to have minimum expectations for others and myself, learn to be as independent and strong as possible, learn not to ask for help unless i'm drowning..... I have learn that if others treated me nicer, that's bonus because they have no obligation to!

"通常呢，太坚强的女人没有人理，太软弱的女人呢就该死，最难得的是坚强的女人也有软弱的一面，这样的女人呢，就有很多人会想疼爱。" - 水上漂 Superstar Judge on 触摸 by Carrie Yang. http://youtube.com/watch?v=WmffaHzTGq4

I'm always nice, always wanting to help, since young. That's my supply dosage of happiness. But sometimes, you get hurt because you are way too nice, and when people has no qualms to take advantage of you for their own benefit though they know they will hurt you in the process. I had withdrawn myself for a few years, nursing wounds and picking myself up......

Now, I'm learning how to be appreciative and how to express my appreciation. I'm learning how to give unselfishly, how to care unconditionaly once again, to the people that i think deserves me. I have succeed in improving expressing myself and the art of communication this past 2 years. Maybe I should learn how to accept love and kindness graciously too...... I'm in the process, thanks to all my friends, who showered me lots of love, care and concern when I'm down. They make me feel contended once again, make me feel that I deserve all of these. I'm so grateful, that till today, I still have a good heart to care and to love and never allow myself to have the intention to hurt anyone.

For those who has seen the spiteful side of me: I never bothered to even hide my flaws, because you guys are drearest to me......

2007-08-13T00:00:00.000+08:00

爱上不该爱的人

最近约了几位儿时玩伴出来联系感情，平时十分阿Q的阿X忧郁寡欢，异常失落。套了整晚的话，他始终不愿透露让他如此心烦的原因。通常男人只为了两件事而烦：1）钱/前途或 2) 女人。阿X是个知足常乐，没有野心的温柔男，能让他如此异常的，只有第二个原因吧。他原本不起眼的电话上挂了只可爱的小猪吊饰。。。。。。

第二个聚会，我不问其因，只问他问题决绝了吗？他只答了一句：“没法决绝，还在处理中。” 之后在我毫无心理准备情况下，他随性的说出了：“她大我12岁，结婚了，有3个孩子，最大的读小四，她两边都不愿放弃，我也不愿放手，我知道我在做梦，但我仍然不愿意醒。” 有点错愕的我只能接了一句：“你知道你在做什么吗？” 阿X 斩钉截铁的说：“我很清楚自己在做什么。但我不会放手的” 他如此的坚决的对答与充满无奈的语气，竟形成了矛盾的鲜明的对比。。。。。。

其实我们都有选择。可能因为长大了，选择太多太自由了，渐渐的我们迷失了方向，迷失了自己。他选择任性执著的去追求他心中所谓的爱情，选择不去想任何后果。我只淡淡的说了一句：“这是爱情吗？就算是，她也没全心付出，因为她什么都不愿意放弃。如果你有她的心，就因该为小孩想想吧。想谈谈时再找我吧。”那时的他，不管我们说什么也没用吧。。。。。。

从没听他说过感情的事，没想到他一坠入情网就无法自拔。现代的爱情如快餐般无味，有禁忌的爱情相对的比较真实吧？希望阿X能尽快决绝这个辣手的难题吧。。。。。。

2007-07-24T01:56:00.000+08:00

我想，我已痊愈了。。。。。。

我想是吧？
原来，我本来就这么的坚强......有一句英语老话："What don't kill me make me stronger"。在伤心失望后，我仍得向前走。因为这个世界从来不会停下来等任何人。

真的是这样吗？
读了十年的科学系，深知个不变得原理：The principle of Conservation of Energy - Energy may be transformed from one form to another, but it is never created or destroyed。当沉睡得爱情能量被唤醒了时情已逝，原来，强把这份能量收回只会让自己的内伤加剧。曾试着把它全部化成伤心与眼泪，但那没成功。因为我仍然没法把爱情的Potential Energy转移或消灭。

原理1：ΔE = W + Q + E

W= 伤心 Q= 眼泪 E= 爱情

缺少了爱人的能力，人生毕竟仍有缺陷。。。。。。

爱人与被爱从来都不等于彼此。因为爱情从来都不公平，永远都有所保留。可能就因为这份保留，我们才能承受得住爱情所带来的伤害与失望；才有能力再一次次从新站起来继续走下去。因为受过伤，我们才学会如何保护自己；因为爱过，我们才知道如何去爱去被爱；因为经历过，我们才知道往后的路要如何走下去。。。。。。

原理2：Ep + Ek = Etotal

Etotal= 理想的爱情 Ek= 爱情的动力 Ep= 爱情的潜力

“爱让你活在人间，就算你死了也活着” --- fr Tuesdays with Morrie

或许，只有在下一次再爱上一个人时，我才能说我真的已经痊愈了吧？能量原理没有记忆，我们却有。伤口虽愈合了，却留了一道记忆的伤痕。那道疤，提醒了我当时的勇敢，当时的坚强，当时的温柔，当时的无悔的付出与当时的感动。那是我人生的起点。

我会拼命保护着内心仅剩下的善良，仅有的赤子之心。面对下一次受伤的怯，我还是得努力的告诉自己:请相信爱情。

我，期待着，期待着下一个到来的爱情。

其实，我也是个如此平凡的女人。。。。。。。

痊愈

我躺在这里昏睡到底过多久
被关在白色的雨中
忘了那是谁的手
曾在我额头遗留过温柔
只记得不停颤抖

闭上眼还有回忆闷锁在胸口
连呼吸都难以强求
忽然发现你的手能给我熟悉的温柔
原来这份感动才是我所梦昧以求

带着昨日那些笑容遇见了你
是你让我活的意义拥有了生机
但所拥虚荣都变空虚
是你用爱让我的内心
并开始慢慢痊愈

带着昨日那些笑容遇见了你
是你让我提醒自己分秒要珍惜
今天的风景还不确定
可是爱你让我重复生命
并终于终于痊愈痊愈

2007-07-22T01:00:00.000+08:00

彩瓶心理预测

好准呀！我发誓这是我的第一选择，没作弊k! At least this spooked me when it says tt this is a virgo's bottle!!! Well, i grow to like pink more and more.... Shit, pls dun tell me tt i'm lossing myself? Wah, tt's scary。。。。。。I'm so girlie now... Ah.........

您选择了【免费组的 11号瓶】

平衡油11 ~一串花朵

11号是处女座的瓶子,所以你是一个纯洁,单纯,干干净净的一个人,宛如处子一般,像个纯净的小天使。代表这个瓶子的塔罗牌是 "爱欲 " ,代表你对生命很有多的爱与热情。

你的困难与挑战:你常觉得缺乏爱？缺乏温暖吗？你在亲密关系中有困难吗？你有没有想过,你可以更爱你自己一些？你可能是个完美主义者,对自己要求甚高,或者,对别人要求甚高。由于过往的制约,你对自己或别人有很多的期待。

你的未来潜能:是一个强壮、有威力的人,散发出温暖、温柔和强烈的同理心;是一个真正懂得如何去爱的人。

2007-07-21T15:02:00.000+08:00

其实，我讨厌我的坚强。。。。。。

我的潇洒豁达，我的理智，我的不在乎，我的坚强，原来都是错觉吧？最近，开始常常觉得心在痛。那种痛，好像Dengue Fever的痛，好无助，什么都不能做，只能留着眼泪祈祷这个噩梦快点过去。。。。。。给自己的麻醉剂效力失效了吗？

其实，我讨厌我的坚强；其实，原来的我一点都不坚强。坚强是因为我没有软弱的机会；坚强是因为我没有软弱的选择；坚强是因为软弱并不能决绝任何烦恼。假装坚强久了，渐渐相信自己已经变得坚强了。可能是吧？但为什么我常会觉得好累好累呢？

常笑自己是个无情的人。因为害怕受伤，把感觉冰封起来；因为常受伤，就常给自己打麻醉剂。时间久了，发现自己真的对痛有了异于常人免疫力，但也感觉不到好多东西。收到鲜花礼物竟不为所动，遇到色狼也处变不惊，遇到挫折就勉强克服，遇到困难就撑到我的极限，我变强了吗？是吧，但同时也感觉不到快乐，温馨，开心，害怕，难过。有时我竟怀疑自己的心是不是变成石头了，我是否还活着。

痛，证明我还活着。

希望在伤口愈合前，我的麻醉剂不会用光。。。。。。

我还能回到从前的坚强吗？我真的很努力。。。。。。

爱我的资格-SHE

把手放了
我也许会比较快乐
我也许会换个情人
我也许不会再撑

真的够了
能不能让雨别再下了
能不能让心别再疼了
能不能不要开灯

我们的爱跟着你写的剧本
出现了越来越多的角色
我是你什么人
如果不是情人
是不是不要再浪费我的人生

你比我更清楚
你对我多好多温柔多认真不构成爱我的资格
除非你只看着我想着我只有我
爱本来就该独一无二
为你伤心多一点少一点
流下的眼泪都一样不值得
世界上那么多人只有我一个人能拯救自己的快乐
不要再为你哭了

放手其实不难，但要心不痛为何那么难？
这种不值得的眼泪何时才会停止落下呢？

我不难过-孙燕姿

又站在你家的门口
我们重复沉默
这样子单方面的守候还能多久

终于你开口向我诉说她有多温柔
虽然你还握着我的手但我已不在你心中

我真的懂你不是喜新厌旧
是我没有陪在你身边当你寂寞时候

别再看着我说着你爱过
别太伤痛
我不难过这不算什么
只是为什么眼泪会流我也不懂
就让我走让我开始享受自由
回忆很多你的影子也会充满我生活
我并不懦弱你比谁都懂虽然寂寞这会是我最后的宽容

抱紧我再抱紧我这一份感动请你让我留在胸口
别再说是你的错
爱到了尽头是非对错就让它随风忘了所有过得比你快活

不要再说或许这是最好的结果
现在分手总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手离开你左右我向前走这会是我真正的解脱

女人其实是很厉害的骗子，她们能骗所有的人，甚至她们自己。
希望一天，真的能毫无心虚的说：我不难过了。

2007-07-15T12:49:00.000+08:00

五首歌，一个故事。。。。。。

非你莫属

懂得让我微笑的人
再没有谁比你有天份
轻易闯进我的心门
明天的美梦你完成
整个宇宙浩瀚无边的尽头
每颗渺小星球全都绕着你走
爱我非你莫属
我只愿守护由你给我的幸福
爱我非你莫属
也许会笑着哭但那人是你所以不怕苦
懂得让我流泪的人
给的感动一定是最深
在我心中留下伤痕
你同时点亮了星辰
看那麽多相遇
偏偏只和你天造地设般产生奇迹
哦我心的缝隙
我想除了
你任谁也无法填补这空虚

勇士当时的执著打动了一个帕受伤而穿上厚厚的盔甲，把自己深锁在黑暗城堡的公主。
他的出现瘫痪了她保卫森严的心房。她被他的傻劲逗笑了。那是她生平的第一个笑。
那是他的天份吧？

她仍然害怕走出黑暗城堡，但勇士伸出了他那温暖的大手，说会牵着她，耐心的等她踏出勇敢的第一步。公主虽然还是害怕，但她决定相信勇士。公主脱下了盔甲，放弃了一直保护她的黑暗城堡与公主的身份，踏进了浩瀚无边的宇宙。她知道她也许会笑着哭，但那人是他所以不怕苦。公主就这样，变成了普通的女生。。。。。。

她为勇士笑着流下生命中第一滴为男人而流的眼泪，在她心中划下了第一道伤痕。她知道那就是爱的感觉。她开始怀疑自己的选择，但同时她告诉自己那是因为他给的感动最深，而他也同时点亮了星辰。女生傻傻的相信勇士与她是天造地设的奇迹。她傻傻的相信如果她继续的站在他身后为他付出，就能真的让勇士爱上她。她看到了勇士心上的伤痕与空虚，她想用她那不曾受过伤的心去愈合去抚平他的伤口，从新让勇士感受到爱。她相信爱。第一次，总是有那一股傻劲。。。。。。

最近

你最近不说话
怎麽了为什麽
是不是有什麽事让你不快乐
听说你最近很孤单
有点乱有点慌
可是我却不能够在你的身旁
你想要的我却不能够给你我全部
我能给的却又不是你想要拥有的
我们不适合也不想认输好几次我们抱着彼此都是想要哭
你常解释这样的一切都只是开始
我觉得是所有的一切早就已结束
不想再约束不要再痛苦
下一次会有更好的情路
这一次我们都能很幸福

最近，女生发现她与勇士的距离越来越远了。勇士再也不像以前对她温柔体贴，再也不对她说心里话了，他还故意惹女生生气。女生身边的好友们都以经验之谈而劝女生放弃这个似乎没诚意的勇士。女生尝试找出原因，她问了勇士：是不是有什麽事让你不快乐？我能为你做什么吗？勇士把女生搂入他那温暖的怀里，紧紧地抱着她，说：傻瓜，哪有，我还是爱着你呀。你多心了。女生看着勇士那闪烁不安的眼神，勉强的说服自己继续努力。女生心理明白：你想要的，我却不能够给你我全部，我能给的，却又不是你想要拥有的，我们不适合。

女生好几次想要放弃，但她不想就这样认输，她不甘心就这样放弃了她第一个恋上的男人。她不甘心这样的一切在开始时早就已结束了。他们努力维持着恩爱的外表。女生暗地里默默的哭了好几次。每一次哭完，她都继续叫自己加油，不能放弃，因为还有希望。。。。。。对着勇士，她仍然努力的献出灿烂的笑容和温馨的拥抱。

女生做好了最坏的心理准备，她累了，真的累了。她不想再约束自己，不要再痛苦，不要再猜测。她等的就是一个能让她绝望的理由。

其实很爱你

离开不会太悲伤
有些心情该释放
直到眼泪它自己落下
才发现骗不了自己其实很爱你
现在学着去遗忘
躲开有你的地方
回忆被谁放在书架上
把他从最高的地方落下
感动越是深刻寂寞就越伤人喔
每个人的心里都会有一段伤痕
像白纸的天真
仿佛被你伤得好深
相爱不需要理由
离开也没有理由挽留

一天，勇士在与女生发生了一个小口角后就消失了。女生带着焦虑不安的心情，强逼自己耐心的等待勇士的消息。她心中不祥的预感把她压得快喘不过气了。她哭了，这一次她的心真的好痛好痛。两天无音讯的内心煎熬，女生的心已失去了知觉，她的心冷了。仍希望从勇士口中得到一个答案，女生终于主动联络勇士。但勇士仍然不愿做任何答复。女生挺着她仅剩下的勇气，到勇士的家去。勇士含糊的说他正在想他们之间的事，需要时间。从他的态度中，女生已得到了她一直不想得到的答案。。。。。。

女生在自己的心上画了一个句号。她以为那会很痛，但已麻木的心感觉不到痛了，而是无比的轻松。原来爱的反面不是恨，而是冷漠。离开不会太悲伤，而学会放弃并不是太难。眼泪仍会自己落下，但女生得学着去遗忘，学着把这一切化成回忆，埋在心里的深处。像白纸的天真，仿佛被他伤得好深。女生明白了：相爱不需要理由，离开也没有理由挽留。。。。。。

可爱

咖啡已经温热不再
静静在一旁发呆
连风也停留窗外
等待电话也已经喧闹不再
静静在一旁无奈
时钟也不知怎么停下来
期待突然醒来有你温暖依赖
只是爱与不爱在徘徊摇摆
我想你明白可能不是爱
我想你只想找个替代
你都说自己并没有那么可爱
我想你明白这并不是爱
我想你忘了什么是爱
我不过是可爱
却还不够被爱有爱可以依赖

勇士终于约女生见面了。女生赴约前拼命的做好心理准备，她想为自己留下一点自尊。赴约的路上，女生想起勇士想看的电影。她买了两张票。勇士到了，态度异常的客气拘谨，仿佛他们是刚认识的朋友。勇士连看着女生说话的勇气也没有。他们度过了轻松的两小时，那时刻终于到来了。勇士的答案与女生猜的一样，但理由竟使是不可思议的失望。它们是可笑到连借口都不成立。

女生领悟了，勇士其实从没对她付出过真心。她当时公主的身份，那座防卫森严黑暗城堡都是诱人的挑战，寂寞的勇士想要得到的是征服的刺激。他得到了，平凡的女生对他再也不特别了。女生只不过是可爱，只是个替代，却还不够被爱。勇士忘了什么是爱。勇士只是个自私贪玩，不知道自己要什么的小朋友。

勇士曾经对公主说过，她吸引他的是那灿烂的笑容与开朗的性格。所以女生开心地笑着祝福勇士在未来的感情路上能得到幸福，并以一个拥抱结束了这段感情，那是她送给他的最后一份礼物。

习惯

分手已经两年半
我们再度向寂寞取暖
没有牵挂和不安
失去彼此的陪伴
我们学着将回忆剪断
拒绝想念的试探
曾经以为总会找到说服自己的答案
情绪却在风浪平息后被一通电话打翻
我已经渐渐习惯
忙碌把生活填满
和自己分享晚餐
试着活得更理所当然
我已经渐渐习惯
对感情顺其自然
只是我还不明白
失去你的天空为何看来不那么蔚蓝hu oh……
相爱到了解的默契
怎能说忘记就忘记我想我已经习惯你aha…

女生回到了黑暗城堡，从新穿上了她的盔甲。公主的爱情堡垒本来就筑起比别人高的围墙，如今她更无法确定前来的勇士们是否看到原来的自己。

她已经渐渐习惯，忙碌把生活填满，和自己分享晚餐；她已经渐渐习惯，试着活得更理所当然，对感情顺其自然。公主习惯了自己为自己疗伤的过程，她习惯了向寂寞取暖。这段情让她渐渐培养了爱一个人，关心一个人的习惯。现在，她得把这个习惯改掉，回到了她以前一个人的习惯。爱情本来不该是个习惯吧？

勇士没教会公主什么是爱情，但公主因为勇士而开始知道爱情究竟是什么东西。公主对勇士没有恨，只有可惜与感谢。希望他们彼此都会找到属于自己的幸福吧。。。。。。

2007-06-26T11:33:00.000+08:00

亲爱的阿当：

好吧，既然你老说我偏心，那我也要放一放话：我也好爱好爱你哟！！！

我们之间的感情好复杂哦？一时也说不清楚吧？这些年来，你在我的生命中都扮演着不同的角色：我的死党；我的知己；我的“姐妹”；我的大哥；我的“老爸 ”；我的老师；我的旧同学；我的旧邻居；我的心理治疗师；我的临时情人。

我的交情快满14年了吧？小时候跟你抢电动游戏控制器的情景我还记得呢！记得你叫我“大姐”时被我恐吓的欠扁摸样；记得我们俩一起欺负弟弟妹妹，比“得意指数”的情景；记得你看到我第一次化妆时那“吓破胆”的twisted face；记得我把自己当你“老妈”一样念你时你那副不削的样子；记得我上门把你拖下床逼你写功课读测验的情景；记得我们吵大架冷战的情景；记得你念我念到差点疯掉的样子。。。。。。我们的过去，说个三天三夜也说不完吧？

从前，早熟的我觉得我教了你好多好多，但现在的我其实从你身上学了好多好多。好多朋友，就连我们的爸爸妈妈都以为我们青梅竹马，会成为情人。其实我也有认真的想过，为什么我们没有成功成为情人的理由：我们太了解对方，太珍惜对方了吧？我曾经说过：身边的情人爱人都会换，但朋友可以是一辈子。我太爱你太珍惜你太习惯你了太不想失去你了，我不愿冒任何可能永远失去你的危险，去追求我从来都不明白的爱情。看过了对方最丑，最美，最勇敢，最脆弱的一面，我们成为了对方生活中的一个环节。

你常对我说：I can read you like a book. 我从来都没有否认过，有的只是不服气不甘心，因为我没有你了解我一样的了解你。你的确是这世上最了解我最懂我的人。可能是我早已把你当成是我的亲人了吧，所以不经意的把你对我的好当成理所当然，忘了如何be appreciative。对你，我可以无所不谈；对你，我可以做最真的我，无需掩饰或假装；对你，沉默也是个舒服的语言。

谢谢你，在我的童年记忆里增添了一道非常漂亮的彩虹；
谢谢你，在我需要找人说话时，你一直都在；
谢谢你，在我需要找人听我说话时，你总是我最佳的听众；
谢谢你，在我无理取闹时，总是让着我，当我的出气筒；
谢谢你，在我不开心时，总是有办法让我暂时忘记烦恼；
谢谢你，在我想哭时，毫不吝啬的借出你的肩膀；
谢谢你，在我自暴自弃时，不厌其烦的念我唠叨我；
谢谢你，在我觉得寂寞时，把我带进你的生活，与我分享你的朋友；
谢谢你，在我最孤单时，把琪带到了我的身边；
谢谢你，在我把自己封闭起来时，你把我从家里托出来，去看电影，去玩；
谢谢你，在我觉得自己很烂又没出息时，你总是找得出我的优点；
谢谢你，在我觉得自己很丑时，你总不厌其烦的鼓励我，称赞我；
谢谢你，在我遇到问题时，当我的老师，我的“老爸”；
谢谢你，在我彷徨无助时，总能有办法安抚我不安的心；
谢谢你，在我大学赶交作业时，牺牲睡眠，帮我一起做；
谢谢你，在我离家出走，出现在你家门口时，让出了你的床；
谢谢你，在我误会你伤害你时，你没有抛弃我；
谢谢你，在我放弃自己时，你没有放弃我；
谢谢你，在我需要人陪时，你总会腾出你不大够用的时间；
谢谢你，在我觉得没人爱时，让我收到了我人生中的第一束花；
谢谢你，在情人节时，总会记得送花给没情人的我；
谢谢你，在我生日时，总会记得替我庆祝
谢谢你，在我忘了你的生日时，没有生我的气；
谢谢你，在我担心你交女朋友后会不理我时，你把她们都介绍给我；
谢谢你，在买东西给女朋友时，也偶尔会买一份给我；
谢谢你，在我们吵大架后，都不介意拉下面子，跟我讲和；
谢谢你，帮了我好多好多；
谢谢你，因为你让我觉得就算生命中没有爱情，我也不会有太大的遗憾；
谢谢你，这样毫无条件的疼我，宠着我；
谢谢你，一直在我身边守护着我。

其实，我一直都觉得你很棒，比我更坚强更成熟。如果没有你，我就不会是今天的我。对你的感激，是言语不能表达的。希望我们会是永远的好朋友。。。。。。
如果一辈子不够，那就做多几辈子吧？（嘻嘻，你注定被我吃定了啦！哇哈哈哈哈。。。）

听着Leann Rimes 的 <How do I live without you> 。。。。。。How do I live without you I want to know How do I breathe without you If you ever go How do I.............

你的“债主”，琴

2007-06-21T17:25:00.000+08:00

谢谢你对我的好。。。。。

谢谢你，当我不开心时，你好不犹豫的逗着我，寄好多幽默的youtube links 给我。
谢谢你，在特别的日子时，送我贴心的礼物。
谢谢你，这两年来对我的关心与体贴。
谢谢你，对我的无条件付出。
谢谢你，不求回报的给我你的真心。
谢谢你，傻傻的说要改变自己，成为我会爱上的人。
谢谢你，任性的说要等我一辈子，要养我一辈子。

你对我的认真，我从来未曾怀疑过，也深深的感动了我。
但，我真的不能接受你这份感情。因为，我无法回复你的这份真情。

爱情，是个奇妙的感觉。它可以很简单，也可以很复杂；它可以带给你快乐，也可以让你很受伤。爱情，是可遇不可求的吧？两个人如果能真心的相爱，是件非常幸福的奇妙缘分。对于如何去爱人与被爱，我想你我都还在学习吧？

钻石，代表纯洁无瑕的爱。你的心意，我收到了。

这份珍贵礼物，我不能收下。你了解我，我想你明白当我决定了的事，我也会很固执，坚持的去完成。它将带着我对你的感谢，对你祝福回到了你的身边。我希望它的主人是个能让你幸福，了解你及疼惜你的人。希望你对我的感情，能变成珍贵友情。。。。。。

2007-06-19T03:56:00.000+08:00

好挂念你，你知道吗。。。。。。

常觉得自己是个无情没感觉的怪人。但身边的人总会提醒我，我仍然活着。。。。。。因为他们，我那原本冰冷的心就算在寒冬也总能保持温暖。而你，在我心中保有着一个没人能取代的位置。想对你说：我好爱你！

我们的感情早超越了友情。。。其实，在你面前总显得酷酷的我对你不善于表达，但你却总能猜到我所想所要的；你也常让神经系统失调的我摸不着头脑，因为你也不会表达自己吧? 在别人眼里我们看起来就像是不同星球的生物，但却在对方身上看到自己的影子。我们的differences 总会带领着对方从不同的角度去思考，从中学到新的东西；虽然会有误会和意见不合的时候，但我们都对彼此生不了气吧？我们的similarities是我们惺惺相惜的原因，有时一个不经意的眼神，就泄漏了彼此都不想说的心事。因为你，我长大了不少；因为你，我再一次有了去关心人的冲动。

会心疼你，会想要保护你，为你打抱不平；会担心你，紧张你，为对你的insensitive而感到内疚；会气你，会对你发脾气，其实是在生自己的气，就因为我觉得我不够了解你和关心你。我想这些话有好多人都想对你说吧？你就是这样，让身边的人不自觉地爱着你。其实我也不自主的常在吃他们的醋呢。。。你还没告诉我你迷倒这么多人的秘诀，真的好不够义气。。。。。。

还坚持在每一次唱K时，一定最少要唱两首广东歌，因为我想唱你唱的语言；近年来培养了读Blogs 的习惯，因为那是唯一能知道你境况的方法。那天去了好久没去的Esplanade，才发现那里变了好多。这才发觉自从你走后，我就不想去那里了。其实，好几年前我在那里打工，久了就不觉得那里特别有感觉。我常陪你去，是因为你喜欢去。也因为这样，那里有我们好多的回忆。到了那里，我脑子里就浮现这几年我们一起看烟花，一起上街的画面，我仿佛看见了我们的背影。。。。。。那天带朋友去了Curry Flavour，我想起了你，想起你在那里过生日的画面；慧宜生日那天我们也去了Timber, 我脑海中也浮现了我们一起为你过另一个生日的情景。我们一起笑过哭过疯过，而那些事仿佛最近才发生。。。。。。你不在我身边，真的觉得寂寞了许多。

如果我是男人，我想我会爱上你。我想，一个男人如果能像你般与我的心如此的接近，那就是我也爱上他了吧。。。。。。你要幸福咯！

2007-06-10T03:48:00.000+08:00

非典型处女座的女人

非典型处女座的女人对自己的要求不高，非完美主义者；但却有爱情洁癖的特征，对男人有自己的一套标准。外表看似强悍野蛮的大女人，但其实她们渴望做被爱的幸福小女人。爱情洁癖的特征可能使她们在感情初期时显得龟毛保守，但只要她们真的动了真情，她们会毫无保留的付出。强悍野蛮大女人的形象是她们保护自己的假象，是为了删选出比自己更爱她们的男人。

她们喜欢幻想当童话故事的女主角，但在现实生活中却非常实际，因为她们清楚地明白童话故事只可能发生在童话世界。矛盾的是，她们相信一见钟情；她们喜欢烂漫。她们不喜欢男人对她们说“我爱你”，原因很简单：这3个字总是被乱用，已失去它的意义了，反而显得很虚伪。她们最渴望男人对他们说的是: “我一定会让你幸福”，“我会守在你身边为你挡凤挡雨，保护你”，“我会用行动让你感受到我对你的爱”，“放心，有我在”等。她们要的不是敷衍的甜言蜜语，而是实际的承诺。换句话说，她们最不能忍受男人信口开河，不守承诺和开空头支票。

她们理性兼感性的矛盾性格将在感情上充分的展现出来。感性的笨会使她们不知觉得为她们爱的男人找借口编理由，尽量做“美丽的笨女人”；理性的精是她们会为她们的男人与感情定下“试用期”及定时作鉴定，就像是读书的测验，考试一样，有加分，扣分，试后分析，成绩单，留级，退学等labels. 如果到了退学的地步，也就是她们对这个人这段感情感到心灰意冷的绝望，到时她们一定不会心软，反而会潇洒的快刀崭乱麻。她们这种双重性格其实很好哄，生气时只要让她们看到你的忏悔，诚意，气就消了一大半。诚意，不一定要是价格非凡的礼物，可以是贴心的手制礼物，关心的举动等。她们在乎被爱被关怀的表达方式，因为她们认为这是男人对她们最基本的心意。她们的男人得爱她们多过爱自己，那时她们的安全感。。。。。。

她们的直觉很准，有时准到她们得把直觉雷达关掉，因为有时候，傻傻的也是一种幸福吧？她们感觉得到男人的真心与虚伪；聪明得猜得到男人的心思，目的与阴谋。她们的男人如果不是像“郭靖”等忠厚善良傻傻无心机的专情男；就是像“杨过”等把她们当公主般爱护的聪慧俏皮痴情男。她们喜欢自信纯情善良的男人，最讨厌爱面子好色龟毛的大男人；她们偏爱体贴感性的智慧型男，最不能忍受没诚意有草包的男人。

2007-06-07T02:30:00.000+08:00

我们之间。。。。。。

甜蜜思念，回想着我们之间的当初
迷惘彷徨，恋爱的感觉不该是这样
迁就太多，我迷失了自己不再是我
勇敢接受，却不自觉背叛自己的心
放手去爱，却换来心灰意冷的失望

你和我之间的距离，究竟有多远？
我们的心，是否曾经紧紧相依过?
你走的太快，我真的追得好喘好累
我走的太慢，你却不曾停下脚步等我
筋疲力尽时，才发现没机会体会过程

你的承诺，只是为了敷衍充满期待的我
对你的期盼，竟养成了不停为你找借口的习惯

你说你喜欢我爱我，但为何我的心却感受不到？
我一直很努力的尝试学习与实习如何去喜欢去爱，你看到了吗？
我的勇气，累积的多么不易，你知道吗？

我不过是可爱，却还不够被爱。。。。。。
我想你已忘了什么是爱。。。。。。

对你的失望，让我再一次把心冰封起来了。。。。。。

2007-04-26T17:01:00.000+08:00

10 大我最痛恨的男人恶行龙虎榜

1）劈腿

2）纯心骗财骗色

3）打女生

4）跟朋友打赌，而去追女生

5）为了挑战自己的追女功力，而去追不喜欢的难追女生

6）占有欲过强到把女生当成自己的私人物品

7）MCP - 大男人主义，不尊重和看不起女生

8）斗心计，搞暧昧

9）小气到连首几次约会都要女生付钱

10）自以为势

2007-04-19T01:09:00.000+08:00

笑看人生 - blue blue 版 ~~~

何谓家人？

把入围FM933 DJ明星50 强的好消息告诉老妈，她没什么反应，只是轻声的应了一声。这就是她的表达方式吧？我也习惯了。。。通知老妹，她肤浅的应了一句：[真的哟？！恭喜！]，眼睛从没离开电脑荧光屏。过几天，我终于按耐不住，问她想去支持我吗，她算了算，说她的教会活动1点才完，就不了了之。事隔1 天，我不死心的对她说她还没给我答复，她竟然用了理所当然的语气：[我不是告诉你了吗，我的church 1 点才完，我赶不及吃饭。。。]

我的心真的冷了，前几天我才花几十块卖了个facial + massage 配套给她，没想到我目前最高成就的比赛，竟然比不上她每星期的church 和吃饭时间？上帝真的那么伟大吗？但他没教会我妹什么是“大爱”和“亲情”，她肤浅人的“假”竟然进步了。这几天我努力备战，一有时间就打电话给朋友帮我练习，而亲妹子竟然没过问半句。

这就是我的家人，从没教会我如何表达爱，如何去爱人的家人。。。。。。

请别再问我同一个问题了！！！！

" Have Boyfriend? Why no? sure a not..." , “交男朋友了吧？不可能啦，以你的条件。。。”

将到25岁关口的我，面对这些问题无数次了，而给的答案与解释，似乎可去录成voice clip, 因为来来去去就那些话，很standard。烦死了！！！茅盾的是，近期我要不老拜托身边友人帮我做媒（要不我根本没有机会认识新的男生！）；就是老探听他人男女朋友相处的秘诀（没practical, 所以至少有theory 吗！），真是自挖坟墓。。。。。。本小姐就是xxxxx,xxxxxxx，so ? 我想我现在的status是濒临绝种的“稀有动物“吧？价值连城咧！(会不会太贵到没人买的起呀？Shit!!!)

哇！想哭l咧，现在竟然有人问我结婚了没。。。。。。

(好友好心提醒，诚实会让我身价贬值，所以只好censor调，好朋友都会懂得我的心声吧。。。）

结婚

看了《烂漫满屋》，《我爱金三顺》等韩剧，我竟然有了结婚的憧憬及欲望。每天能等心爱的人下班，为他煮饭，是件多幸福的事呀。我竟然还幻想自己穿上婚纱，当漂亮新娘的样子，还跑到图书馆翻婚纱杂志。

现在一听到结婚二字，我都快抓狂了。前天竟然有个看起来玩世不恭的朋友，msn 我，说他9月要结婚了，还说会安排1个又帅的单身男人坐我身旁。今年1 月出席了1 个小学同学的婚礼，另一个小学朋友将在7月摆酒，小学的best friend 上个月才说她刚刚过Ring-Fitting，预期将在明年1月摆酒。。。。。。

现在的我，只想懂得如何去喜欢，去爱人，结婚？只能幻想吧? 现实生活中，我想我患有俗称[幸福恐惧症]，不敢去奢望会得到幸福吧？

Er，多出席婚礼，抢花球会不会有桃花运？Hmm, 下次要小学朋友够义气一点，抛给我。。。。。。哈哈，我想我疯了。

2007-03-21T13:36:00.000+08:00

晶，谢谢你。。。。。。

没想到第一次见面我就好喜欢你。好羡慕你姐有你这个既贴心又可爱的妹妹。其实我没想到我们竟能建立起友情，这似乎又见证了距离不是问题的理论吧？成人的世界里要找到真挚的友宜是件不容易的事，而你纯真的赤子之心竟融化了我对世人封锁的心。

你一直都在鼓励着我，替我加油着。当我必须面对失败的打击时，你总是替我找下个希望。身边的朋友都只以为我只是三分钟热度，而你，唯有你明白我是多么想飞，而这个梦想也是我现阶段唯一的冲劲。谢谢你的友情，谢谢你的关怀。因为你，我觉得我不再是一个人走在灰暗的路上，不再那么寂寞了。

谢谢你，为我写出了这篇感想。你啊，把我弄哭了。。。。

一秒晴空就只为--琴
今天不管是苦是甜，明天只要天空有那么一秒放晴，我都想看见你的笑容。。
今天，不管去那里，我都在想应该现在在第三圈了吧。。
心痛吧。。当我看到那连我都不想知道的消息一字一句的出现在白色背景的空格上时。。心的确是肉血助成的。。但是，这正要告诉自己你是可以的。。我看人少有差错。。
虽然我在半路就把你丢下，原谅我的无情。。不好意思，不过看着你追逐梦想的背影，真的，我是替你感到骄傲和高兴的。。
如果天空真的就这么一秒放晴，请站稳脚步，抬头仰望，真的，下一秒。。或是下下一秒，那会是更灿烂的一刻。。
琴，加油！

就因为有你的鼓励，我会再接再厉去追梦。当我能成功飞上晴天之时，我一定会过去请你吃饭。嘻，SIA 的话就请你吃大餐和出国玩K?!

ps: 不要那么快结婚，等你姐和我一下下嘛！

2007-03-21T12:30:00.001+08:00

可惜不是你。。。。

第一次听这首歌是我们一起唱ktv时你的“全岛首播”吧？不习惯透露心事的你只对我说了句：这首歌很好听。其实你无需多说些什么，简单的歌名已转达了你要表达的话题。当时的我全神贯注的聆听着，我能骄傲的说：我明白你当时的心情。其实，你可能没发觉到，后来的我也爱上了这首歌。这时的我不再是以“第三人称”的身份去明白，我体会到了。以前总是觉得你很傻，为什么你心甘情愿的在他身边，做他其中之一的“好朋友”。你这几年的付出，身旁的人看到了，他也看到了。他竟能残酷的假装视而不见，自己的享受着你默默给他的爱与关怀。我老苦口婆心的劝你，骂你笨，而你总是说我不会明白的。。。我现在明白为什么你明知道他不能给你任何能兑现的承诺，而能给的只有无数张的“空头支票”，而你仍然执著的维持着这段“感情”。遇上他们，我们就无力招架了吧？就像古时候的比武招亲的PK赛, 他们一出场我们就KO 了吧？哈哈。

这首歌唱出了我们的感情，我想是吧？

“这一刻突然觉得好熟悉像昨天今天同时在放映我这句语气原来好像你不就是我们爱过的证据”

每当听到一首歌，我就会想起你，这是你第一次唱给我听的歌。想起你也曾经爱唱歌给爱听歌的我听，想起曾经你的歌在我失眠时哄我入睡，想起你对我撒娇的语气。

“差一点骗了自己骗了你爱与被爱不一定成正比我知道被疼是一种运气但我无法完全交出自己”

你老抱怨爱情为何不像数学方程式一样单纯。被爱与被疼是一种运气，但被你爱的人爱着才是幸福吧？我们也曾经用这个理由拒绝了他人的爱，而这何尝不又是我们从他人口中得到的答案？往往你爱的人却不爱你，这个世界就是在矛盾中形成的吧？这仍旧是他给你的回答，是该放手了吧？

“那一段我们曾心贴着心我想我更有权力关心你可能你已走进别人风景多希望也有星光的投影”

最近还好吗？好想关心你，但知道我没有这个权利。那一段心贴着心无话不说的日子，是一段珍贵的回忆。感谢你当时出现在我的生命中。希望下一次你爱上的女孩也能爱上你。我相信你一定能让你的人生发光发亮，但在你身边的人不会是我。我想默默的祝福你是我唯一能做到的。

“努力为你改变却变不了预留的伏线以为在你身边那也算永远仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远但闭上我双眼我还看得见”

曾努力为你改变，也因为你而改变。我们仍就是我们，不同的是我们长大了。一切一切仿佛才刚发生，但我却想不起上一次我们最后一次交谈时何时了。不能再以什么身份陪在你身边了，希望你能快快乐乐的成长。

“可惜不是你陪我到最後曾一起走却走失那路口感谢那是你牵过我的手还能感受那温柔”

再也不想与你见面了，我只想把我们的回忆好好的锁进心理深处的藏宝箱。你我之间只有可惜，没有遗憾。感谢你让我体会了心跳的感觉，感谢你曾经走进了我的心，感谢你曾经爱过我。

“感谢那是你牵过我的手还能温暖我胸口”

你的手很温暖。有时依稀能听到你的呼吸声在我身旁，而这总能温暖我胸口。你呢？请一定要记得我。

2007-03-13T14:19:00.000+08:00

Wah, so long didn't blog liao.... Haiz, too lazy to even spend sometime with myself..... Anyway, I'm back, so i will start blogging again!!! Haha, something I have to promise myself. Realise tt my brain is really not working nowadays, looks like I better do some thinking in depth sometimes or else i think i'm getting retard too. Ok, I will start blogging tml... Haha, procastinating again... Gosh, will die die start tml, i need the writer's mood and inspiration.

2006-12-31T01:03:00.000+08:00

好久没写部落格了。这些日子发生了许多事，工作上的不适应也把我搞得心力交瘁，一度陷入心情的低潮期。。。。。。可能就因为这样，我开始慢慢知道自己要的是什么了。现阶段的我仍然看不到前面的路，但渐渐有了要如何面对人生的态度。

我辞了那份大家都觉得不错的工作，接了份吃力，新金福利都大不如的行销工作。我没放弃自己，只是我更明白自己的办事能力不强，社会经验也不足，需要一个能让我好好成长，学习的环境。明白自己的不足与缺点，是让自己能跟据自己的能力去调整进步的步伐。或许这样对我是最适合的吧？我仍然会积极地面对人生面对生活，因为能活着就是幸福的。。。。。。。

前阵子一位友人的突然离去让我感触很深，也成熟了不少。人生有好多事是无法预知控制的。有人努力挣扎生存，有人却选择放弃生命。因为他，让我觉得以前我那消极，怨天尤人的态度太幼稚了。这世界上有好多东西等着我们去体验去看，他做不到了，我想我可以加油努力一点，把他那一份遗憾加上我自己一起化为力量，去珍惜去好好的体验这个不完美但充满挑战又可爱的世界。套句老话：开心也过一天，不开心也过一天。那为何不开心的过每一天呢？（比较划算啦！）哈哈。博伍，你在另一个世界也会替我加油吧？！

2006-09-13T23:50:00.000+08:00

生日愿望单。。。。。。

礼物篇

1）一只娇小又轻巧的雨伞（Esprite brand maybe....）
2）护肤产品- Mask, mosteriser,cleanser,dark circle treatment etc
3) Kinokuniya voucher （Need a jap-english dic)
4) Slimming products (Anti-cellulite products...)
5) Make up products- Lip gloss, make up compact case etc
6) Yoga map
7) 2 kg dumbell (x2)
8) Fashion accessories
9) A nice fashion ring (swatch series looks nice...)
10) Bags
11) never ending.....

2006-08-28T23:24:00.000+08:00

长大了，踏进了社会，多了物质上的寄托，也多了心灵上的空虚。。。。。。

办公室政治，尤其是纯女性办公室政治，是异常的可怕。阴险的人总是笑里藏刀；聪明的人会明哲保身；而善良的人却往往是成就他人的牺牲品。我从来就不会，也不喜欢玩这种游戏，但总是倒霉的卷入，成为娱乐他人的小丑，被围攻的可怜虫。外表高傲冷酷还可能有点欠扁的我，其实是个简单纯正又直性子的傻大姐。不懂得如何融入她们的话题，不懂得如何让她们接纳我，难道哦真的不懂得如何沟通吗？

对这世界的人情世故日渐心灰，碰了很多钉子，吃了不少亏，不知不觉中就把自己关井保卫森严的城堡。现在的我似乎回到了5年前的我，话不多，无所谓无精打采的过每一天。是忧郁症吗？我想是吧，我好像也没真正开心过吧？是因为我悲观的性格吗，或许我不懂得如何开心吧，又或许我不会去争取开心？

现在的我会觉得寂寞了。。。。。。
当大家都为自己的生活而忙时，我感觉到了寂寞。是自己一个人太久了吗？是因为心灵空虚吗？是缺少了爱情吗？不知道，我只是想找个活着的理由，生存的意义，人生道路的方向。

2006-08-16T23:10:00.000+08:00

My 1ST Corporate event!!!

Today is the most blistful day of my 2 and 1/2 wk working life....
I gotta outsourced to help out in a corporate event : DBS Singapore Corporate Day...
It's my first time attending corporate function, and I had enjoy myself throughtly!The people I worked with are sooooo nice to me! No ordering to do stuff, to run errands like office girl, instead the in-charge kept asking us to eat the snakcs the hotel had provided! In fact, I didn't help much, most of the time i were just standing there and smile to everyone walking pass, A typical Vase, and kept eating snacks! From morning breakfast, to lunch then tea, gosh, I'm suppose to be still on DIET status.....

Anyway, the people I met today are supposely to be the big shots- CEOs lah, MDs lah, or representatives from listed company that had did v well for the last quater. Saw some charming Ang Mos, esp one with ocean blue eyes!!! Was charmed till I stoped funtioning for 3 s after he look up from his notes when I asked him his choice for drink. Finally saw my company's BIG BOSS, Edmund Lee, haha, thank god that I didn't approach him with "Hi sir, may I help you" line, or else i can't imagine how my Bitchy Boss is going to screw me for this. Well, at least this is an eye-opener for a start.

Lunch was the most exciting part, senior from my dept and me, we dun feel like eating buffet and squeeze with the crowd, so we sneak into dinning rm where they serve corporate lunch. Haha, we just went over to a round table, sat down and started eating... The rest of plp start talking abt economic, the future of china, potential of India etc, in a language that we dun really know... Well, main course is "High Class"Hainanese Chicken Rice, haha, serve in elegant plate, and we just ate in silence, trying hard to looked and nodded in agreement that we know what the hell they are talking to! Ha, was so nervous when CEO from MidiaRing made eye contact with me, when he was discussing with DBSV Research AVP who is sitting beside me! Wah, so afraid that he will pop me a question which I will give the an answer that make a fool out of myself. Well, heng for me, lunch was smooth.....

Highlights of the day are 1) A guy from research dept came over and intro himself as a polite gesture, his name is Keith. Nice name. 2) The In-Charge was so please with my PR skill and client services that she actually praised me! ( Hope this gets back to my Boss...) 3) Happen to sit beside research dept AVP during lunch and get my first offical name card. 4) I had lots of nice prawn rolls!!!! Ha, happy, but tml will be v Xiong for me, will try to learn fast and put my sweet voice into use soon!!!!

My objective for this job still stand: Learn all I need to learn, and get out of there! Wahahahah. Bad attitude, but well, I still believe that I will do my best as long as i'm taking their money. It's one of my principles.

2006-08-12T01:40:00.000+08:00

I Have A Bitchy Boss!!!

First time going to after work "meeting", well, it's more of a get-together thingy for senior and newbies I guess, as well as spending some time with Boss...
I'm rather traumatised by this unofficial chill-out meeting... Saw a lot, hear a lot of bitching and office politics. And I dun really like what I had see or hear.

My Boss is a typical Bitch!!! Well, she sort of insulted me a dozen times since noon and never waste a chance to screw me in front of other girls. I can almost Quote all she had said to me/about me word for word! This is how it went.....

She came in after lunch, walked over to me, said: Serene, first rule, never leave your jacket and go out, and 2nd, never just take your purse and tissue out only and look so AH SOH, you shld have carry the whole handbag, I dun want my girls to look like an admin cleck and behave like one. You rep Company and la la la la .......
Point Taken.

She mentioned this again for another 3 times during the night, she said this again in fornt of the "girls" and repeated each time when my supervisor Viv and her Lawyer friend joined in.
Each time making me the center of Focus, the TARGET for her jokes! She said tt she is CONNED by me during interview, and tt I looked so gorgeous then but now look like an AH SOH nowadays! She even asked other girls to take me shopping for shoes and bags, can't believe that she actually ask a girl to pass me her old bags and shoes! She even mention abt my heavy bottom figure! Next she went on discribing her interview process, on how she use the selection criteria on "looks" and "Appearances", how she find some candidates disgusting due to their unfavourable appearances!!! For every sentence, I can feel the arrows shooting towards me, implying that I'm the "wrong choice" that spoils her taste, the "black sheep" among her group of "glam and posh girls" That's so humililating!!!!!

Funny, I was not at all mad nor upset abt all these the whole night, were "taking the shit by a pinch of salt" then and still making jokes out of myself! Well, those girls, they are those that I can never become, those chic Ang-mo-model-looking-posh-chicks that speak Slanged English, talk about branded shoes and bitch around with BOSS. Ya, I was not the only one that do not fit into the League, but i'm the most "extra" one. I have to speak English with the slang the whole night instead of chinese-style broken english, which I dun dare to talk much either. Seriously can't see future of becoming one of them. If for this, I have to change myself to someone that I will even hate myself for.

Though is an horrible night, with discouraging and insulting comments, I have realised that this is the reality, the real corporate working world... Come-on, who say sincerity and attitude counts? That's theory for kids man, no one practise this in the world out here!I never take much on what my Bitchy Boss had said because all these are what I have been unhappy about since young. For the past 12 yr, I have been in dark shadows of being a plain and ugly duckling, with unproportionate butt size and thunder tights. I have made significant improvements since then. Who do not wish to become a gorgeous princess that sweep feets off the ground every where she goes? I wish for, try hard for and well, I just can't change my genes, my look and hip size... Guess I have to just keep trying and improve myself on the areas that I can possibly improve and leave the rest for others to judge. Self esteem and confidence are already at the rock-bottom of the valley and the only available next step are moving up, just like stock prices, isn't it?

Realise that that what I want for my life is job satisfaction and be loved, not wealth and great achievements. I should go for jobs that can put me in the right fields, even for lower pay rates. I shall start learning hard and equipt myself with all the working survival skills and goes for the next better offer!!! Yup, that's what I'm going to do...... Work hard, learn hard and get my butt out.

2006-08-12T01:35:00.000+08:00

Your dating personality profile:

Athletic - Physical fitness is one of your priorities. You find the time to work athletic pursuits into your schedule. You enjoy being active.
Big-Hearted - You are a kind and caring person. Your warmth is inviting, and your heart is a wellspring of love.
Adventurous - Just sitting around the house is not something that appeals to you. You love to be out trying new things and really experiencing life.

Your date match profile:

Practical - You are drawn to people who are sensible and smart. Flashy, materialistic people turn you off. You appreciate the simpler side of living.
Athletic - You aren't looking for a couch potato. You seek someone who is active and who keeps his body in top shape.
Big-Hearted - You want someone compassionate, someone gentle and kind. A loving, nurturing person will fill that hole in your life.

Your Top Ten Traits

1. Athletic
2. Big-Hearted
3. Adventurous
4. Stylish
5. Liberal
6. Intellectual
7. Wealthy/Ambitious
8. Sensual
9. Practical
10. Romantic

Your Top Ten Match Traits

1. Practical
2. Athletic
3. Big-Hearted
4. Adventurous
5. Conservative
6. Outgoing
7. Wealthy/Ambitious
8. Stylish
9. Intellectual
10. Funny

Take the Online Dating Profile Quiz at Dating Diversions

Wah, that's so accurate man, haha, so where's my "True Prince"? Haha, still looking out....

2006-07-24T23:37:00.000+08:00

我离不开的饮料。。。。。。

Milo
我的最爱，从小就不曾缺席的饮料。不知何时，它成了我的精神饮料。看过一些关于饮料的台湾短篇小说，才发现原来饮料能令人深省，也能牵出动人的故事。它，不是任何动人故事的主角，但我也曾因为它而认识了一班小朋友，而体验了许多许多。不管何时去到任何地方，我都会点它。它不只是个改不掉的习惯，也是我许多记忆的一部份。以前考试前，我总习惯喝一杯热milo，它不只能安抚我不安的心情，也提供了我所需要的精力与信心。一个人在麦当劳k书时，它一直陪着我。一边喝着店里的Ice Milo，一边背着数学方程式，科学technical terms，历史资料和写作，与它的精神交流是无法用言语形容的。在心烦疲惫时喝着它，我有种安心的感觉，似乎它能给我力量去面对问题或安抚我的情绪，让我以清晰的思维来思考，分析问题。身边的朋友也都清楚我对它的钟爱，常自动的替我点呢。餐厅里不卖milo，只好点hot/ice chocolate。虽让那是较高级的饮料，但始终无法代替我心爱的milo，只能沦为它的代替品。

绿茶
为了健康瘦身减肥，我开始喝绿茶。起初是在逼自己喝，因为讨厌它的无味和苦涩。但不知何时，我渐渐地接受了它，也渐渐地爱上了那淡淡幽香，却带着苦涩甘甜的味道。可能我在这味道里尝到了我的人生。个性悲观但仍渴望幸福的我竟爱上了它。绿色同蓝色一样，代表自然，自由，无拘无束，是我小时候喜欢的颜色。长大后因生活里的枷锁把我捆住了，我遗忘了儿时喜欢的绿色。绿茶重新让我爱上绿色。凝望着杯子里的它，我似乎找回了属于我的小小自由空间。慢慢的喝着它，似乎能带给我无穷的平静，把我带到没有压力的空间；大口大口的喝，我潜意识希望把它吞下后，能得到自由，能无拘无束，能感应大自然。

珍珠奶茶
珍奶与我有不解的情结。它让我联想到台湾的生活百态：文化阶层的大胆开放，言论自由；女生的娇滴可人，男人的温柔体贴，青少年的任性叛逆，敢于追梦；白天里台南的悠闲与台北的紧凑，夜生活渔夜市的多彩缤纷；娱乐圈的人才济济，百变多姿；偶像剧窝心感人的对白，漫画般的男女主角。台湾市场上的饮料不计其数，但珍奶确是无法被取代的日常饮品。台湾，一个让人渴望去探讨的社会。我情牵台湾，因为那儿有最爱的小舅一家。在台湾，珍奶店到处可见，细细品尝还能尝出许多不同的味道。喝着香甜的奶茶，嚼着甜甜QQ的珍珠，似乎把我带到了另一个国界。

白开水
从前的我最讨厌喝白开水了。它的淡淡无味无色一点都吸引不了我的兴趣。我自认是只骆驼，一天喝8杯开水的健康指标对我而言是Non-applicable。我想我会喝开水的时候是运动过后吧。现在的我渐渐开始喝白开水了。就有如从前任性叛逆，脾气火爆固执，神精大条好逞强的男仔头，渐渐长大成为外钢内柔，心思细密，开始散发出女人味的女生。人生的历练，沧桑带出了白开水无味无色的甘甜，也带出了我沉淀但仍不成熟的心态。回归到无色无味，我想从头出发，摸索自己的心，从中找寻属于自己的方向。

2006-07-20T00:41:00.000+08:00

I am A Pessimist and I will NEVER deny this.......

Flooped my 2nd interview (HR executive for Recuit Express). It's a sudden interview which I only informed 6 hrs before scheduled time...(Referal from a friend) Not prepared, plus still nursing an sore, infected right eye, I was rather distress... Did some basic practice infront of mirror, look through ssome basic interview qns, prepared my outfit, I actually found my looks v disturbing, the nerdy AH SOH look in specs, in addition to unsymmetrical eye size! Was v despaired and upset about this and then thought of this innovative idea which made me so impressed with myself... Guess what? I wore contact lens for my gd eye only! Haha, for that, i have to pat myself on my head (though I still look pretty bad with an sore, teary swollen eye). Encounter a sarcastic yet friendly middle-aged manager, some test showed me as a pessimist. He kept Suan-ing me for my lousy GP grade, english and for being a pessimist. I did have a "brilliant" answer for his qns on why i'm a pessimist...

" Because I'm not an optimist, so if I dun end up at this end, I ended up at the other end."

And he is surprised by my crappy ans, with: ... What an answer...what an answer...
Come on, I was pretty pissed off with him, plus i'm in NOT-IN-CLEAR-MIND state, and these get the better of me.... When i think about this now and then, I feel like giving myself a tight slap. How could I be "so good" to come up with such an lame, crappy ans? Ha, This is really a "golden line" man.

I'm a pessimist in nature, nothing is going to change that (except a rich prince on white horse drop by and make me a Cinderalla maybe?) Well, I didn't feel too bad for this failure, maybe cos i didn't expect a success ( remember tt i'm a pessimist...). Guess what make me upset is that i never get his offer so that i can reject him and give him a smug smile. Ya, I'm sure that he was right, I was v bad with my english, and i speak broken english, but hey, what's this gotta do with being in HR? The office is a chinese speaking female environment, and I can read and understand English, Hr does not need to write essay right?! (my friend also failed her GP, but she did not show her certs and tanscripts during interview BUT I offered mine... ARGG...) So another experience gained: Not to act smart and be so lame for interviews.

Anyway, I finally willing to go to eye clinic to check up my sore eye (Right, after 6 torturous days). And I'm THAT unlucky to run into an sarcastic doctor "again"... The first sentence he said to me after i told him that i suspected a contact lens infection is: " You know there are many people that get blind due to contact lens...The girl next door developed eye ulcers and is going blind." How could he said these? I was v worried as a patient already, and he had to rub it in. He as a pro-anti-contact-lens-eyedoc is the best explaination I can offer myself, unless i'm taking his advice that I have sensitive eyes that are not suitable to be an contact lens wearer... But I have been on contact lens for 5 yrs?!!! Well, I am v certain that I couldn't survive without contact lens for the rest of my life for sure... What i can do is follow his instruction to refrain form contact lens for another month, then try not to wear whenever it's possible... But will I go blind for this? Or he is just trying to scare me just treating me like a 6 yr old kid? Let's see about tt 1 mth later bah.....

2006-07-12T22:44:00.000+08:00

琪：

你安定下来了吗？昨晚还睡得好吗？是否挂念着我们和这里的一切一切? 我好想念你呢。。。。。。这些年来，我不知不觉地依赖着你，连我自己也不自觉吧。从你不打篮球后，我对篮球的热忱也渐渐的减退了，今天Quan提到打篮球，我竟一点也提不起劲。今天的心情很down，连吃饭都没胃口，哈，看来这一次，我瘦身成功的几率会很高呢！如果我没 adopte comfort eating 的话。。。。。。

唉，没有你，Orchard Road, Esplanade, basketball court 和 KBox 似乎都没了吸引力，没了生气。我 festive blues 的时候也不会有人陪我了。。。突然觉得好寂寞。虽然我很习惯寂寞的感觉，但3年前你的出现已渐渐地把我宠坏了。

对不起，这两个月来我对你的冷漠，那是我的withdrawal reaction， Don 其实也明白这是我自我封闭的反应。其实，看着你每天忙着为离开做准备和 meet friends ，我只是不想打扰你仅有的时间，也不想给你离别前的压力。。。。。。有好多事都想跟你说，但又常常不知如何开口，所以就不说了。其实，我和你一样，不懂得如何表达自己。。。。。。

友，
琴

2006-07-12T00:59:00.000+08:00

7月11日
这一天终于到来了。。。
她回香港的一天，我最不想它来临的一天。。。。。。
逃避了很久，但仍然不可不面对的一天。。。。。。
要目送她背影，离开我的一天。。。。。。

以为我可以很悻然很淡定地接受这个在一年前就知道的决定，但我太高估自己了。
凝视着衣橱的衣服，尝试找一件她没看过我穿的衣服。10分钟后，终于看到了，是一件紫色上衣，她最喜欢的颜色。原来这3年来她已成为我生活中的一部分，橱里挂着的每一件衣服，她都看过。看着这些衣服，仿佛看到我们这3年来一起走过的生活片段，互相陪伴，支持的日子。。。。。。

对着镜子涂着紫色的眼影，我终于忍不住哭了。。。。。。
我一直叫自己别哭，好不容易才把情绪控制下来。补了补妆，才发现我竟然没有准备任何饯行的礼物。我真的逃避了很久吧？上回替她买的紫色耳环，一直放在桌上，就送这个。拔了花束里的紫色勿忘我，在临时写了张卡片，这就是我简陋的饯行礼了。

上了巴士往地铁站的方向开去，又迟到了。。。。。。
在巴士上眼泪又不受控制拚命直流，我拼命的擦。与Don会和后，情绪平静了许多。觉得好累，一路睡到了机场。GPU他们也赶到了，他们花了4天4夜赶出来的饯行礼很impressive, 翻着那心意诚意101分的纪念册，不禁为她感到欣慰，开心。她这几年努力付出的成果，是无价的友谊。也好懊恼自己，为何逃避到最后一刻，来不及完成我一直想为琪做的纪念册与饯行礼。。。。。。她最要好的姐妹，竟没有送上她最真诚的祝福。我太任性太幼稚了，以为只要不去想不去管，把自己抽离现实，一切就不会发生。她觉得这几个月我们疏远了，不，那是因为我一直在逃避，因为我想把自己上伤心的程度减到最低。

终于到了登机的时间，她没哭，一贯带着灿烂的笑容说bye bye。大家都没哭，是怕场面失控吧？她就这样，带着大家的爱与祝福走了。调头的那刻，泪珠又不经意的滑下来，没有她的日子会是如何？我不敢想。我只知道明天我的眼睛会肿肿的，因为我又哭了好久。琪，你也是吗？

2006-06-11T01:01:00.000+08:00

〈我到底要的是什么？〉
最近好忙，终于能静下来整理一下思绪，想想一下将来了。这些日子体验了很多事，有好多想法，感触都好想写下来，但总是没能找到机会和时间与自己好好的沟通。现在竟不知从何写起。可能是我原本已贫乏的心灵更为贫乏了吧？我想是吧，读完书后，就得自己负责自己的人生了，这对不想长大的我，彷徨无助的我，失去人生方向的我，对未来对自己没信心没憧憬的我，都是无形的压力，恐惧。我开始选择逃避。但不管把自己搞得多忙，节目安排的多满，仍旧觉得我的人生是空荡荡的，少了很多东西。我时常会看人看得很入神，不知他们之中有多少人也和我一样，是带着空洞眼神，贫乏心灵的行尸走肉？

少了什么呢？是爱情？是人生目标？还是理想与憧憬？我想都是吧。。。。。。
好想振作起来，为自己的黑白世界填上颜色，为自己的心灵注射新的生命，为自己以上锁的心灵找到钥匙。。。。。。

2006-05-19T11:56:00.000+08:00

Finally decided to get another blog.... Friendster blog is really pissing me off big time! I can't change the font, can't change the font color, can't put pictures, what's this man?!!! so LOUSY, hmm, or it's me dun know how to use? Cannot be lah, i'm not THAT bad for fool-proof sites... Anyway, it always lag, so I guess it's gd to get another post anyway... NOw this, hope it's fool-proof too? Yup, this is my virgin post, also my trial post, pray that i wun encounter any problem man....